Con demasiadas hojas de otoño cayendo en el olvido me vuelvo a preguntar a veces cómo he sobrevivido...
Consciente de los daños, perdiéndome en el río... Me siento en la penumbra, vislumbrando lo que es mío y sin miedo alguno, en soledad sonrío...
Mi nombre es Hannah Illuminati, tengo 19 años y sé quién soy, y el por qué de mi persona.
domingo, 20 de diciembre de 2009
jueves, 22 de octubre de 2009
Blancas hojas de otoño
Con el frío en las venas
te imagino estando aquí
Con el viento contra el rostro
y las nubes sin morir
Junto a este tierno sonido
de un mar tranquilo, sin cesar
me invaden los sentidos
los deseos de mi soñar
Blancas hojas de otoño
me hacen despertar
de una noche llena de miedo
sin saber a qué horizonte mirar
Cuando diviso tu silueta
a lo lejos, cerca del mar
y me acostumbro a imaginarte
abrazando mi soledad
Acrecentando aquel deseo,
Esa pequeña debilidad…
Porque me pierdo en la melodía
débil y lejana de un cantar
llenándome de melancolía
por lo que pueda llegar a pasar
Creciéndome ante tantas dudas
y observando siempre el más allá
antepongo ahora mi vida
a todo tipo de oscuridad
Ya no puedo alejarme tanto
de lo que quiero en realidad
porque me olvido y me pierdo
y luego no puedo regresar
Pero imaginando tu vida
me aliento a continuar
Sólo por tenerte cerca
y poderte acompañar…
Haces tanto sin hacer nada
para ayudarme a decidir
cómo involucrarme en el presente
sin pasado que revivir,
organizando mis recuerdos
y apartando ciertos momentos:
pesadillas en secretos,
silenciosos los lamentos
que me empujaban a morir
sin creer en mi existir
pero ahora quiero vivir
no por verte, ni conocerte
sino por poder elegir
la posibilidad de creerte
que algo mejor puede venir.
Y me gusta esta sensación
de libertad y seguridad
con preguntas de desconcierto
y respuestas de algún lugar
creado, quizás, en mis sueños
al lado tuyo en esta realidad
que vivimos día a día
sin que pueda mucho importar
pero que forma parte de la alegría
de esta mi vida en especial.
Así que acabo estas estrofas
con mucho cariño y gratitud
por ayudarme sin saber,
por escucharme entre la multitud
y hacerme sentir tan bien,
tan segura y tan tranquila
sin obligarte a permanecer
en mi futuro y en mi vida
pero disfrutando el placer
de haber compartido un día
con tus palabras, con tu ternura,
con tus sentimientos; no podría
haber alejado tantas dudas
sin tu presencia junto a la mía.
Hannah Illuminati
te imagino estando aquí
Con el viento contra el rostro
y las nubes sin morir
Junto a este tierno sonido
de un mar tranquilo, sin cesar
me invaden los sentidos
los deseos de mi soñar
Blancas hojas de otoño
me hacen despertar
de una noche llena de miedo
sin saber a qué horizonte mirar
Cuando diviso tu silueta
a lo lejos, cerca del mar
y me acostumbro a imaginarte
abrazando mi soledad
Acrecentando aquel deseo,
Esa pequeña debilidad…
Porque me pierdo en la melodía
débil y lejana de un cantar
llenándome de melancolía
por lo que pueda llegar a pasar
Creciéndome ante tantas dudas
y observando siempre el más allá
antepongo ahora mi vida
a todo tipo de oscuridad
Ya no puedo alejarme tanto
de lo que quiero en realidad
porque me olvido y me pierdo
y luego no puedo regresar
Pero imaginando tu vida
me aliento a continuar
Sólo por tenerte cerca
y poderte acompañar…
Haces tanto sin hacer nada
para ayudarme a decidir
cómo involucrarme en el presente
sin pasado que revivir,
organizando mis recuerdos
y apartando ciertos momentos:
pesadillas en secretos,
silenciosos los lamentos
que me empujaban a morir
sin creer en mi existir
pero ahora quiero vivir
no por verte, ni conocerte
sino por poder elegir
la posibilidad de creerte
que algo mejor puede venir.
Y me gusta esta sensación
de libertad y seguridad
con preguntas de desconcierto
y respuestas de algún lugar
creado, quizás, en mis sueños
al lado tuyo en esta realidad
que vivimos día a día
sin que pueda mucho importar
pero que forma parte de la alegría
de esta mi vida en especial.
Así que acabo estas estrofas
con mucho cariño y gratitud
por ayudarme sin saber,
por escucharme entre la multitud
y hacerme sentir tan bien,
tan segura y tan tranquila
sin obligarte a permanecer
en mi futuro y en mi vida
pero disfrutando el placer
de haber compartido un día
con tus palabras, con tu ternura,
con tus sentimientos; no podría
haber alejado tantas dudas
sin tu presencia junto a la mía.
Hannah Illuminati
martes, 29 de septiembre de 2009
Esa es la ley primera
Qué estúpida fui...
Oh, la familia
tanto divagar
que al final después de todo
sólo ellos pueden quedar.
Porque es duro y difícil
siempre llevarse bien
pero más difícil es
darse cuenta de que son todo, también
Y en silencio, calladitos
me protegieron del exterior
cuando no se dieron cuenta
de que me mataba mi interior
Y qué más puedo pedirles
Más que estar siempre ahí
levantándome cuando me caigo
y hasta logrando que pueda sonreír
Y ahora que pude, ahora que vivo
Les agradezco y les pido perdón
Me avergüenzo de cómo he crecido
dándoles la espalda y guardándoles rencor
Por cosas que es preferible olvidar
porque tal vez sea lo mejor
Por daños ya pasados
que ya no me causan un gran dolor
Y tal vez me he equivocado
tal vez no he sido capaz de ver
que he de saber perdonar
que no todos perfectos pueden ser...
Y guardo en mi memoria
hechos que ya olvidé...
Y para siempre en mi alma
pesen lo que pesen, albergaré
También sé que es importante
cuando es necesario, saber defender
porque no concibo de ninguna manera
que los de fuera, ni siquiera
los ataquen sin querer
Los de afuera no me importan
porque siempre van a huír
Y ustedes, como sea
me enseñaron a vivir
Cosas malas, cosas buenas
y peleas alguna vez
Pero me quedo con lo importante
Me guiaron cuando no podía ver
Y aunque grite y me enfade
sé que no los odiaré
y pasaré el resto de mi vida
disculpándome, sé que lo haré
He aprendido algo importante:
en este mundo uno está solo
y la mejor forma de afrontar las cosas
es con ustedes, codo con codo...
he aprendido una lección;
los de fuera siempre se pueden ir
en cambio entre todos nosotros
compartimos todo nuestro existir.
Ana De Santis
P.D.: Dedicada a mi madre y a mis dos hermanos. A NADIE MÁS. (A la persona de la cual heredé el apellido: no te des por aludido en nada de lo que escribí; vos sos uno de fuera).
Oh, la familia
tanto divagar
que al final después de todo
sólo ellos pueden quedar.
Porque es duro y difícil
siempre llevarse bien
pero más difícil es
darse cuenta de que son todo, también
Y en silencio, calladitos
me protegieron del exterior
cuando no se dieron cuenta
de que me mataba mi interior
Y qué más puedo pedirles
Más que estar siempre ahí
levantándome cuando me caigo
y hasta logrando que pueda sonreír
Y ahora que pude, ahora que vivo
Les agradezco y les pido perdón
Me avergüenzo de cómo he crecido
dándoles la espalda y guardándoles rencor
Por cosas que es preferible olvidar
porque tal vez sea lo mejor
Por daños ya pasados
que ya no me causan un gran dolor
Y tal vez me he equivocado
tal vez no he sido capaz de ver
que he de saber perdonar
que no todos perfectos pueden ser...
Y guardo en mi memoria
hechos que ya olvidé...
Y para siempre en mi alma
pesen lo que pesen, albergaré
También sé que es importante
cuando es necesario, saber defender
porque no concibo de ninguna manera
que los de fuera, ni siquiera
los ataquen sin querer
Los de afuera no me importan
porque siempre van a huír
Y ustedes, como sea
me enseñaron a vivir
Cosas malas, cosas buenas
y peleas alguna vez
Pero me quedo con lo importante
Me guiaron cuando no podía ver
Y aunque grite y me enfade
sé que no los odiaré
y pasaré el resto de mi vida
disculpándome, sé que lo haré
He aprendido algo importante:
en este mundo uno está solo
y la mejor forma de afrontar las cosas
es con ustedes, codo con codo...
he aprendido una lección;
los de fuera siempre se pueden ir
en cambio entre todos nosotros
compartimos todo nuestro existir.
Ana De Santis
P.D.: Dedicada a mi madre y a mis dos hermanos. A NADIE MÁS. (A la persona de la cual heredé el apellido: no te des por aludido en nada de lo que escribí; vos sos uno de fuera).
jueves, 24 de septiembre de 2009
Oooohhhhh!!!!
Éste Oooohhhhh!!!! significa:
Dioooos, qué bueno que está el chico nuevo del trabajooooo; y justo empieza ahora que ya no voy a estar ahí cada taaardeeee, qué mieeerdaaaaaa.
Está increíblemente bueno; tan bueno que hasta sentía un calor tipo del desierto cuando mi compañera de trabajo me empezó a gastar bromas con él; ajajajja.
Será que hace mucho que no... o que es el único chico jovencito de toda la empresa, también; no sé... pero está increíblemente bueno. Bueno, siempre sacando a mi querido jefecito al cual aprecio mucho, y que ése sí que está totalmente partible, claro. Dios: bien hecho en los dos casos! Si son a tu imagen y semejanza, prometo portarme bien pá ir al cielo y hacerte guarradas, ajajajjaja.
Increíbleeeeee. Qué guarra eh
Bueno, es todo. No quiero estropear este momento tan tierno que estoy viviendo ahora. Ya lo explicaré... o no.
En fin, yo me entiendo.
Sçolo quería dejar constancia de que el chico nuevo está re bueno, nada más, ajajajaj. Ah, por cierto, se llama como... Batista. Es que si pongo el nombre me deschavo; en cambio así... pueden ser muchas cosas. Pero bueno. Es todo
Saludoooooos
(no sé a quién, pero bueno,a jajajaja)
Ah, por cierto: me deseo un muy feliz cumpleaños. Hoy cumpo 19
Dioooos, qué bueno que está el chico nuevo del trabajooooo; y justo empieza ahora que ya no voy a estar ahí cada taaardeeee, qué mieeerdaaaaaa.
Está increíblemente bueno; tan bueno que hasta sentía un calor tipo del desierto cuando mi compañera de trabajo me empezó a gastar bromas con él; ajajajja.
Será que hace mucho que no... o que es el único chico jovencito de toda la empresa, también; no sé... pero está increíblemente bueno. Bueno, siempre sacando a mi querido jefecito al cual aprecio mucho, y que ése sí que está totalmente partible, claro. Dios: bien hecho en los dos casos! Si son a tu imagen y semejanza, prometo portarme bien pá ir al cielo y hacerte guarradas, ajajajjaja.
Increíbleeeeee. Qué guarra eh
Bueno, es todo. No quiero estropear este momento tan tierno que estoy viviendo ahora. Ya lo explicaré... o no.
En fin, yo me entiendo.
Sçolo quería dejar constancia de que el chico nuevo está re bueno, nada más, ajajajaj. Ah, por cierto, se llama como... Batista. Es que si pongo el nombre me deschavo; en cambio así... pueden ser muchas cosas. Pero bueno. Es todo
Saludoooooos
(no sé a quién, pero bueno,a jajajaja)
Ah, por cierto: me deseo un muy feliz cumpleaños. Hoy cumpo 19
martes, 22 de septiembre de 2009
Compartiendo el silencio
Ahora, que anochece
vuelvo a tener ganas de vos
y aunque no estés a mi lado
sigo escuchando tu voz
Y me impongo nuevos retos
para no tener que pensar
en esta mierda de incertidumbre
que no me deja descansar
Aunque pasan días y semanas
realmente no te puedo olvidar
Al menos no todavía;
aún no te puedo apartar
Mañana, otro día como cualquier otro
mañana quizás vayas a llamar?
O sólo será otra ráfaga de viento
la que me vaya a despertar...
Y me da pena este día
por no poder, con vos, compartir
que al final sí estoy avanzando,
que hoy no me ha costado sonreír...
No sabés cuán feliz estoy hoy
qué lástima que te lo pierdas...
Pude seguir adelante
aunque todo haya sido una mierda
Qué triste es hablarte de esta manera
qué triste es que no sepas esto
Si tan sólo supieras lo que siento
y pudieses ponerlo de manifiesto...
Aunque aún hay días que te extraño
y aún hay días que te siento
No te engaño si te digo
que te amo y lo lamento...
Y te busco en todos lados,
porque sé que aún te amo
Te busco en el día y la noche,
en el silencio y en el piano...
Cómo te es posible continuar?
cómo es que ya me has olvidado?
Cómo no te preguntas dónde estoy?
cómo no te preguntas lo que hago?
Cómo es posible que sigas viviendo
sin siquiera agonizar...
sin vivir con ese miedo
de que quizás nunca te vuelvan a amar...
Sólo me tomaba un momento
como otros tantos de cada día
para recordarte y "casi"-hablarte
de lo que pasa con mi vida...
Aunque hoy esté un poco contenta
por los acontecimientos de mi voluntad
Todavía no me acostumbro
a compartirlo con la soledad...
H.Illuminati
APROBÉ
Sólo tengo una palabra para decir:
APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.
No lo puedo creer!!!!! No lo puedo creer!!!!!! Ya es real, increíble; después de toda la mierda, al final viene la recompensaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ioooooooooooooooooooooooooooooooo, tremendoooooooooooooooooooooooooooo
Fua... no me lo puedo creer, aprobé; ahora es real, estoy justo enfrente de las puertas de la universidad; Y LAS PUERTAS SE ACABAN DE ABRIR!!!!!! SÓLO TENGO QUE DAR UN PASO, SÓLO UNO ESTOY DENTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Increíble.
Un año, Un año queridos;
Próximo destino: carrera universitaria!!!!!!!!
Fuaaaa, después de tomarme un año sabático, después de escuchar una y 20000 veces que no iba a poder, que iba a terminar dejándolo; después de estar otro año rascándome y sin dedicarle nada de tiempo al estudio, encima de que era a distancia; después de todo lo que se me vino encima, mis estados depresivos y autodestructivos, el idiota que vivía conmigo que se fue sin más, dejándome dos meses antes de las pruebas de acceso; y tan sólo las últimas 2 semanas, día y noche, tratando de entender por primera vez (porque no era un repaso; eran temas que por primera vez leía) temarios de 6 asignaturas de todo un ciclo lectivo!!!! Después de tooooodoooooo: SEÑORAS Y SEÑORES, LADIES & GENTLEMEN :
APROBÉÉÉÉÉ, PARA TOOOODOOOOOOOOOS USTEEEEEDEEEEEEES, APROBÉÉÉÉÉÉÉÉÉ. Y UNA VEZ MÁS DEMUESTRO QUE:
TODO ES POSIBLE Y QUE LO IMPOSIBLE SÓLO CUESTA UN POCO MÁS.
Dios... no me lo puedo creer...
Este es el mejor regalo de cumpleaños de toda la historia... Además de mi nacimiento, claro, ajajjajajajjaja; el mejor regalo para el mundo fue ese; increíble. Qué harían sin mí...
Es que esto no es una simple nota, no son unas simples pruebas de acceso a la universidad... Va más allá de todo eso; es todo lo que representa; es resistir, aguantar, querer. Es PODER!
Increíble, increíble...
Fua... voy a acordarme de esto el resto de mi vida
Y no tengo más que agradecerme a mí!!!!!!! Eso es lo mejor, fue porque yo quise, porque yo quise!!!! Porque aún autocriticándome y matándome por dentro esa sensación de "no vas a poder"; aún así, decidía seguir, y seguir, y seguir!!!! Increíbleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Fuaaaaa
Bueno. Basta, me lo creo... qué haré? ajajajjajajaja
Dios.. qué bien; las cosas se van arreglando... de a poco, PERO SE ARREGLAAAAAAAAAAAN.
VAMOS CARAJO!!!!
APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉ, APROBÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ.
No lo puedo creer!!!!! No lo puedo creer!!!!!! Ya es real, increíble; después de toda la mierda, al final viene la recompensaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Ioooooooooooooooooooooooooooooooo, tremendoooooooooooooooooooooooooooo
Fua... no me lo puedo creer, aprobé; ahora es real, estoy justo enfrente de las puertas de la universidad; Y LAS PUERTAS SE ACABAN DE ABRIR!!!!!! SÓLO TENGO QUE DAR UN PASO, SÓLO UNO ESTOY DENTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Increíble.
Un año, Un año queridos;
Próximo destino: carrera universitaria!!!!!!!!
Fuaaaa, después de tomarme un año sabático, después de escuchar una y 20000 veces que no iba a poder, que iba a terminar dejándolo; después de estar otro año rascándome y sin dedicarle nada de tiempo al estudio, encima de que era a distancia; después de todo lo que se me vino encima, mis estados depresivos y autodestructivos, el idiota que vivía conmigo que se fue sin más, dejándome dos meses antes de las pruebas de acceso; y tan sólo las últimas 2 semanas, día y noche, tratando de entender por primera vez (porque no era un repaso; eran temas que por primera vez leía) temarios de 6 asignaturas de todo un ciclo lectivo!!!! Después de tooooodoooooo: SEÑORAS Y SEÑORES, LADIES & GENTLEMEN :
APROBÉÉÉÉÉ, PARA TOOOODOOOOOOOOOS USTEEEEEDEEEEEEES, APROBÉÉÉÉÉÉÉÉÉ. Y UNA VEZ MÁS DEMUESTRO QUE:
TODO ES POSIBLE Y QUE LO IMPOSIBLE SÓLO CUESTA UN POCO MÁS.
Dios... no me lo puedo creer...
Este es el mejor regalo de cumpleaños de toda la historia... Además de mi nacimiento, claro, ajajjajajajjaja; el mejor regalo para el mundo fue ese; increíble. Qué harían sin mí...
Es que esto no es una simple nota, no son unas simples pruebas de acceso a la universidad... Va más allá de todo eso; es todo lo que representa; es resistir, aguantar, querer. Es PODER!
Increíble, increíble...
Fua... voy a acordarme de esto el resto de mi vida
Y no tengo más que agradecerme a mí!!!!!!! Eso es lo mejor, fue porque yo quise, porque yo quise!!!! Porque aún autocriticándome y matándome por dentro esa sensación de "no vas a poder"; aún así, decidía seguir, y seguir, y seguir!!!! Increíbleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Fuaaaaa
Bueno. Basta, me lo creo... qué haré? ajajajjajajaja
Dios.. qué bien; las cosas se van arreglando... de a poco, PERO SE ARREGLAAAAAAAAAAAN.
VAMOS CARAJO!!!!
lunes, 21 de septiembre de 2009
Buenas noches
Es la 1:30 de la madrugada;
hace frío y la noche está oscura, silenciosa y triste...
He superado mi récord; llevo una semana sin enviarle ningún mensaje, ni mail, ni llamada perdida, ni nada de nada a ... ése.
Vaya, es un poco penoso la verdad; es penoso que me sienta contenta porque recién después de 3 meses he logrado pasar una semana sin que esté constantemente en mi cabeza. Y con esto no quiero decir que ya no piense en él, sino que ya no pienso las 24 horas en él; sólo lo haré unas 22 horas, jaja! Mentira, tampoco tanto; tengo muchas cosas en las que pensar, aunque bien es cierto que cada día pienso en él, lamentablemente, todavía.
Pero supongo que necesitaré 3 meses más para sacármelo del todo, o casi todo.
Y mi metodología de vida ha cambiado un poco, todavía no puedo decir si para bien o para mal; pero es un paso positivo que no haya llorado hace un par de semanas. Está bien, así que podría decir que está funcionando; las cosas de a poco, una a una, sin prisa y sin autoexigirme absolutamente nada; esto de ponerme de mi lado me está empezando a rendir frutos.
Y no quiero volver a pensar en el después qué; porque como empiece a pensar (hoy martes) en el sábado, ya estamos de nuevo; basta. Hoy martes a la madrugada sólo pienso en "martes a la madrugada". Quizás llegue a pensar en martes por la mañana como mucho, pero nada más. Y no quero decir con esto que voy a vivir el día a día; eso tampoco me gusta, no le veo sentido. Pero que voy a ponerme en blanco unas veces más que anteriormente; no pasa nada. No pasa nada!
Hoy iba por la calle, caminando; se me habían acabado las pilas del mp3, esto hizo que estuviese unos 15 minutos caminando sin escuchar música, en silencio; observando. Me hizo acordar de aquellos tantos días en que solía hacerlo: caminar, observar, pensar.
Y por primera vez no me sentí fuera de todo, no me sentí fuera de contexto; simplemente caminaba...
No me sentí en otro mundo, ni extraña conmigo, no me sentí mal. Sólo caminé...
Nada más.
Y aunque ahora de madrugada siempre llegan las reflexiones, puedo decir que estoy avanzando. Estoy avanzando; muy lentamente, y quizás hasta tuve que dar 500 pasos hacia atrás para poder avanzar de otra manera, pero al fin avanzo.
Y me gusta, porque realmente lo estoy haciendo; lo estoy haciendo!
Y nadie puede decirme lo contrario, jah! Esta vez tengo yo razón y no existe persona o ente alguno que pueda contradecirme!!!! Qué bien me siento!
Wuau... realmente estoy avanzando.
Pensé que nunca llegaría este día, pensé que nunca pensaría esto, que estaría constantemente estancada en ese pozo profundo y oscuro en el que tantas veces caí. Y no, ahora lo estoy haciendo; con mucha calma, tranquilidad y paciencia... Ffff, realmente he avanzando. No me lo puedo creer...
Y no tengo más que agradecerme a mí; lo hice yo!!
Entonces quizás sí esté cambiando; esos pequeños momentos, tal vez segundos, en los que tenemos que tomar alguna decisión que parece tan irrelevante son los que a la larga producen el cambio. Y estoy cambiando.
Espero no venirme abajo por haberlo comentado; por cuestión de cábala digamos. Pero sea como sea, lo que avancé, lo avancé. Y punto; nadie me quitará el progreso actual, aunque luego retroceda 1500 pasos de nuevo; jjaj! Increíble.
Y ahora, como tengo sueño, me voy a dormir.
Mañana quizás sea un gran día; o quizás, simplemente otro día más.
Pero sea como sea, va a ser mejor si estoy descansada.
Así que...
Esta noche, bajo la luna
alzo la copa y me invito a brindar
porque la calma ha llegado
aunque otra tormenta va a comenzar
pero yo para ese entonces
ya no necesitaré descansar. - H. Illuminati.
Buenas noches!
hace frío y la noche está oscura, silenciosa y triste...
He superado mi récord; llevo una semana sin enviarle ningún mensaje, ni mail, ni llamada perdida, ni nada de nada a ... ése.
Vaya, es un poco penoso la verdad; es penoso que me sienta contenta porque recién después de 3 meses he logrado pasar una semana sin que esté constantemente en mi cabeza. Y con esto no quiero decir que ya no piense en él, sino que ya no pienso las 24 horas en él; sólo lo haré unas 22 horas, jaja! Mentira, tampoco tanto; tengo muchas cosas en las que pensar, aunque bien es cierto que cada día pienso en él, lamentablemente, todavía.
Pero supongo que necesitaré 3 meses más para sacármelo del todo, o casi todo.
Y mi metodología de vida ha cambiado un poco, todavía no puedo decir si para bien o para mal; pero es un paso positivo que no haya llorado hace un par de semanas. Está bien, así que podría decir que está funcionando; las cosas de a poco, una a una, sin prisa y sin autoexigirme absolutamente nada; esto de ponerme de mi lado me está empezando a rendir frutos.
Y no quiero volver a pensar en el después qué; porque como empiece a pensar (hoy martes) en el sábado, ya estamos de nuevo; basta. Hoy martes a la madrugada sólo pienso en "martes a la madrugada". Quizás llegue a pensar en martes por la mañana como mucho, pero nada más. Y no quero decir con esto que voy a vivir el día a día; eso tampoco me gusta, no le veo sentido. Pero que voy a ponerme en blanco unas veces más que anteriormente; no pasa nada. No pasa nada!
Hoy iba por la calle, caminando; se me habían acabado las pilas del mp3, esto hizo que estuviese unos 15 minutos caminando sin escuchar música, en silencio; observando. Me hizo acordar de aquellos tantos días en que solía hacerlo: caminar, observar, pensar.
Y por primera vez no me sentí fuera de todo, no me sentí fuera de contexto; simplemente caminaba...
No me sentí en otro mundo, ni extraña conmigo, no me sentí mal. Sólo caminé...
Nada más.
Y aunque ahora de madrugada siempre llegan las reflexiones, puedo decir que estoy avanzando. Estoy avanzando; muy lentamente, y quizás hasta tuve que dar 500 pasos hacia atrás para poder avanzar de otra manera, pero al fin avanzo.
Y me gusta, porque realmente lo estoy haciendo; lo estoy haciendo!
Y nadie puede decirme lo contrario, jah! Esta vez tengo yo razón y no existe persona o ente alguno que pueda contradecirme!!!! Qué bien me siento!
Wuau... realmente estoy avanzando.
Pensé que nunca llegaría este día, pensé que nunca pensaría esto, que estaría constantemente estancada en ese pozo profundo y oscuro en el que tantas veces caí. Y no, ahora lo estoy haciendo; con mucha calma, tranquilidad y paciencia... Ffff, realmente he avanzando. No me lo puedo creer...
Y no tengo más que agradecerme a mí; lo hice yo!!
Entonces quizás sí esté cambiando; esos pequeños momentos, tal vez segundos, en los que tenemos que tomar alguna decisión que parece tan irrelevante son los que a la larga producen el cambio. Y estoy cambiando.
Espero no venirme abajo por haberlo comentado; por cuestión de cábala digamos. Pero sea como sea, lo que avancé, lo avancé. Y punto; nadie me quitará el progreso actual, aunque luego retroceda 1500 pasos de nuevo; jjaj! Increíble.
Y ahora, como tengo sueño, me voy a dormir.
Mañana quizás sea un gran día; o quizás, simplemente otro día más.
Pero sea como sea, va a ser mejor si estoy descansada.
Así que...
Esta noche, bajo la luna
alzo la copa y me invito a brindar
porque la calma ha llegado
aunque otra tormenta va a comenzar
pero yo para ese entonces
ya no necesitaré descansar. - H. Illuminati.
Buenas noches!
lunes, 14 de septiembre de 2009
pasan los minutos
Mierda! No puedo sacarte de mi cabeza!!!!!
Así no se puede hacer nada, necesito que llegue alguien, venga! Ya es hora, deberían haber salido de trabajar!!!! No sé, pero la grosca ya debería estar en casa por ejemplo! está tardando!!!
Necesito urgentemente que llegue alguien a casa.
Mierda, de verdad eh, qué asco
La culpa la tiene air supply
seguro
Pero estaba bieeeeeen
Y sigo estando bien, no estoy mal, estoy en ese estado que te produce la cafeína por ejemplo.
De verdad, quiero enviarle un mail, o un mensaje, o llamarlo, pero si lo llamo no va a atender, y va a ser peor. Venga, usá la lógica, sos buena en eso: si llamás no te atenderá, te va a sacar de quicio el volver a preguntarte por qué carajo no atiende; si le mandás un mensaje vas a pasarte todo lo que queda del día y probablemente parte de la noche mirando el móvil para ver si envió una respuesta o llamó, seguramente dormirás mal y mañana te vas a levantar toda contracturada, triste y con un poco de mala leche; así que tampoco sirve. Y s le mandás un mail, para qué? Para estar todos los días revisando el correo a ver si respondió, a demás sería una muestra de debilidad, no deberías hacerlo, estás perdiendo de nuevo!!!
Así que decididamente, no hagas nada. Ponete a jugar al warcraft un rato, así subís de nivel y los cagás a todos! incluído a él que también juega, ajajjajaja!
Vale, me convencí
Ay... qué bien
Bueno, ahora sí.
Espero no tener que volver a entrar en lo que queda del día eh!!!!!
Chau!!!!!!
Así no se puede hacer nada, necesito que llegue alguien, venga! Ya es hora, deberían haber salido de trabajar!!!! No sé, pero la grosca ya debería estar en casa por ejemplo! está tardando!!!
Necesito urgentemente que llegue alguien a casa.
Mierda, de verdad eh, qué asco
La culpa la tiene air supply
seguro
Pero estaba bieeeeeen
Y sigo estando bien, no estoy mal, estoy en ese estado que te produce la cafeína por ejemplo.
De verdad, quiero enviarle un mail, o un mensaje, o llamarlo, pero si lo llamo no va a atender, y va a ser peor. Venga, usá la lógica, sos buena en eso: si llamás no te atenderá, te va a sacar de quicio el volver a preguntarte por qué carajo no atiende; si le mandás un mensaje vas a pasarte todo lo que queda del día y probablemente parte de la noche mirando el móvil para ver si envió una respuesta o llamó, seguramente dormirás mal y mañana te vas a levantar toda contracturada, triste y con un poco de mala leche; así que tampoco sirve. Y s le mandás un mail, para qué? Para estar todos los días revisando el correo a ver si respondió, a demás sería una muestra de debilidad, no deberías hacerlo, estás perdiendo de nuevo!!!
Así que decididamente, no hagas nada. Ponete a jugar al warcraft un rato, así subís de nivel y los cagás a todos! incluído a él que también juega, ajajjajaja!
Vale, me convencí
Ay... qué bien
Bueno, ahora sí.
Espero no tener que volver a entrar en lo que queda del día eh!!!!!
Chau!!!!!!
repasamos
Como parte de mi cambio he asumido que con respecto a mi situación ... digamos que amorosa, no puedo estar enviándole mails, no es sano.
Entonces tengo que tener algún tipo de autocontrol cuando lo único que se me pasa por la cabeza es que quiero enviarle algo; así que, como no voy a enviarle ningún mail, lo escribo acá, ja!
THERE´S A CHANCE YOU WILL BE THERE
I´D LIKE TO KNOW THE TRUTH
I´LL FIND IT OUT SOMEHOW
THE CHANCES AREN´T TOO STRONG
A CHANCE YOU WILL BE THERE
PLEASE BE THERE ALONE
HELP ME SPEAK OF LOVE
CHANCES AREN´T ENOUGH
ONE´S TOO GOOD TO MISS
CHANCES AREN´T TOO STRONG
A CHANCE IS ALL THERE IS
THERE´S A CHANCE YOU WILL BE THERE
WONDERING WHAT TO DO
HOW TO PLAY MY ROLE
I´LL LEAVE IT UP TO YOU
IF I DISGUISE MY SMILE
IT GIVES TOO MUCH AWAY
AND WHAT IF WE CAN´T SPEAK
WHAT THEN SHALL I SAY
DON´T YOU BE TOO LONG
SOMETHING HAS GONE WRONG
THE CHANCES ARE ALL GONE
Entonces tengo que tener algún tipo de autocontrol cuando lo único que se me pasa por la cabeza es que quiero enviarle algo; así que, como no voy a enviarle ningún mail, lo escribo acá, ja!
THERE´S A CHANCE YOU WILL BE THERE
I´D LIKE TO KNOW THE TRUTH
I´LL FIND IT OUT SOMEHOW
THE CHANCES AREN´T TOO STRONG
A CHANCE YOU WILL BE THERE
PLEASE BE THERE ALONE
HELP ME SPEAK OF LOVE
CHANCES AREN´T ENOUGH
ONE´S TOO GOOD TO MISS
CHANCES AREN´T TOO STRONG
A CHANCE IS ALL THERE IS
THERE´S A CHANCE YOU WILL BE THERE
WONDERING WHAT TO DO
HOW TO PLAY MY ROLE
I´LL LEAVE IT UP TO YOU
IF I DISGUISE MY SMILE
IT GIVES TOO MUCH AWAY
AND WHAT IF WE CAN´T SPEAK
WHAT THEN SHALL I SAY
DON´T YOU BE TOO LONG
SOMETHING HAS GONE WRONG
THE CHANCES ARE ALL GONE
Air Supply
Tal cual, sigo escuchando Air Supply.
Hoy es lunes; hasta el sábado no trabajo. Voy a estar un tiempo con sólo fines de semana, tengo muchas cosas que hacer; pero hoy me he olvidado.
Mi baja autoestima del día quizás se deba a eso, hoy me encontré de nuevo en una situación por mí bastante conocida y la he confundido con algo que no era, ahora lo sé
No estoy bien, pero la verdad es que estar escuchando Air Supply y no venirme abajo es bastante positivo! ajja, patético
De verdad, ahora mismo podría escuchar la canción más triste de la historia que no podría conmigo!!! Increíble, jamás pensé que llegaría a este punto!
Ojalá fuesen todos los días así, lo voy a intentar... No, no lo voy a intentar, lo voy a hacer. Qué me lo impide?
La gente cambia, sí, bueno, no. Yo cambio, la gente no.
Me alegra mirarme al espejo y no odiarme tanto, me odio, sólo un poco; es menos que antes al menos! Fuera de broma, antes detestaba tanto mirarme, me detestaba tanto, a veces hasta sentía asco de mí. Mi exterior no me apasionaba, pero lo peor es que mi interior me defraudaba bastante.
Ahora sin embargo...
no me gusto, pero creo que escogí una salida un poco más... fácil? aceptable? a mano¿?
Me apruebo, me apruebo en todo lo que hago, y me aprobaré siempre, voy a estar conmigo en lo que decida para bien o para mal; no pienso volver a cuestionarme.
Seré subjetiva excepto en casos excepcionales, haré lo que quiera, haré lo que YO considere correcto, y bien.
No voy a volver a ponerme en mi contra yo misma de nuevo.
Trataré igualmente de mantener un poco el equilibrio, pero siempre voy a inclinarme hacia mi lado, pienso defenderme si es necesario con mi propia vida, voy a defender mi vida.
Se puede decir que lo que cambié es que ahora estoy conmigo. Y no en mi contra.
Analizando los hechos pienso que quizás antes estaba tan cansada porque no luchaba sólo contra el exterior, sino también contra mi interior... Me atacaban de los dos lados, imposible defenderse = venirse abajo.
He cambiado, he cambiado, he cambiado, me lo creo; es como mentir. Si me lo creo, quizás lo haga realidad! Así que, he cambiado y me lo creo.
Increíble, de a poco mi autoanálisis va funcionando, me felicito!
Es todo, ponete a hacer algo, que llevás un día increíblemente al pedo.
A demás, terminó el CD, cambiá de canción!!!!!
Hasta la próxima, si es que hay.
Hoy es lunes; hasta el sábado no trabajo. Voy a estar un tiempo con sólo fines de semana, tengo muchas cosas que hacer; pero hoy me he olvidado.
Mi baja autoestima del día quizás se deba a eso, hoy me encontré de nuevo en una situación por mí bastante conocida y la he confundido con algo que no era, ahora lo sé
No estoy bien, pero la verdad es que estar escuchando Air Supply y no venirme abajo es bastante positivo! ajja, patético
De verdad, ahora mismo podría escuchar la canción más triste de la historia que no podría conmigo!!! Increíble, jamás pensé que llegaría a este punto!
Ojalá fuesen todos los días así, lo voy a intentar... No, no lo voy a intentar, lo voy a hacer. Qué me lo impide?
La gente cambia, sí, bueno, no. Yo cambio, la gente no.
Me alegra mirarme al espejo y no odiarme tanto, me odio, sólo un poco; es menos que antes al menos! Fuera de broma, antes detestaba tanto mirarme, me detestaba tanto, a veces hasta sentía asco de mí. Mi exterior no me apasionaba, pero lo peor es que mi interior me defraudaba bastante.
Ahora sin embargo...
no me gusto, pero creo que escogí una salida un poco más... fácil? aceptable? a mano¿?
Me apruebo, me apruebo en todo lo que hago, y me aprobaré siempre, voy a estar conmigo en lo que decida para bien o para mal; no pienso volver a cuestionarme.
Seré subjetiva excepto en casos excepcionales, haré lo que quiera, haré lo que YO considere correcto, y bien.
No voy a volver a ponerme en mi contra yo misma de nuevo.
Trataré igualmente de mantener un poco el equilibrio, pero siempre voy a inclinarme hacia mi lado, pienso defenderme si es necesario con mi propia vida, voy a defender mi vida.
Se puede decir que lo que cambié es que ahora estoy conmigo. Y no en mi contra.
Analizando los hechos pienso que quizás antes estaba tan cansada porque no luchaba sólo contra el exterior, sino también contra mi interior... Me atacaban de los dos lados, imposible defenderse = venirse abajo.
He cambiado, he cambiado, he cambiado, me lo creo; es como mentir. Si me lo creo, quizás lo haga realidad! Así que, he cambiado y me lo creo.
Increíble, de a poco mi autoanálisis va funcionando, me felicito!
Es todo, ponete a hacer algo, que llevás un día increíblemente al pedo.
A demás, terminó el CD, cambiá de canción!!!!!
Hasta la próxima, si es que hay.
regreso al otoño
Regreso a mis tiempos
de vuelta al interior
considerando la posibilidad
de que ahora sea un poco mejor
Pero vuelvo, siempre vuelvo
inevitablemente a mi soledad
aunque todavía no estoy cayendo
alcanzo a intuir la inestabilidad
Los días de siempre, con air supply
un poco de piano, llorar en silencio,
preguntarme hábilmente
cómo llevo el descenso
Y las chispas de alegría,
algún salto sin razón
y las puntas de mis dedos
acariciando la salvación
Luego el vacío, quedarme en blanco
acostumbrarme a vivir
para luego volver a cuestionarme
el sentido del existir
Aunque ahora es diferente
lo siento, lo huelo, lo sé;
alguna sensación aparente
me impide divisar la fe
Pero no todo es inevitable
hay mucho que alcanzar
me siento orgullosa de mí
quizás sí pueda mejorar
Encontré una fuente de fuerza
encontré una forma de continuar
Al fin puedo decir sin miedo
que ahora voy a comenzar.
H.Illuminati
de vuelta al interior
considerando la posibilidad
de que ahora sea un poco mejor
Pero vuelvo, siempre vuelvo
inevitablemente a mi soledad
aunque todavía no estoy cayendo
alcanzo a intuir la inestabilidad
Los días de siempre, con air supply
un poco de piano, llorar en silencio,
preguntarme hábilmente
cómo llevo el descenso
Y las chispas de alegría,
algún salto sin razón
y las puntas de mis dedos
acariciando la salvación
Luego el vacío, quedarme en blanco
acostumbrarme a vivir
para luego volver a cuestionarme
el sentido del existir
Aunque ahora es diferente
lo siento, lo huelo, lo sé;
alguna sensación aparente
me impide divisar la fe
Pero no todo es inevitable
hay mucho que alcanzar
me siento orgullosa de mí
quizás sí pueda mejorar
Encontré una fuente de fuerza
encontré una forma de continuar
Al fin puedo decir sin miedo
que ahora voy a comenzar.
H.Illuminati
Gran hermano
jajaja, Ya empezó gran hermano en españa; van por el 11!!!!!
Y llevan una semana y ya se tiran de los pelos, ajajaja, son un desastre!!!
Pero me divierten, así que les dedico de mi valioso tiempo.-
Tenemos los títulos de los personajes:
el pobre: cómo no? un minúsválido; Toscano
la puta: Melania, sin ninguna duda!
el extrovertido: Ángel (casa espía)
el estratega: Juan (se las da de estratega, pero hay que ser muy pelotudo para dejarse llevar)
la tontita: Rebecca y su muñeca, ajajja, es un cago de risa igual, ajjaa
Pitufina: Tatiana y su baja estatura, parece pitufina, encima rubia, ajajja
la crápula: Nagore, encima ese nombre!! querida, se te ve de lejos eh, víbora!!! Lagarta!!!!
la vieja: pilar, cómo no? qué tiene de malo decirle vieja??? es vieja!!! A mí no me va a molestar que me digan vieja cuando lo sea.
el travelo: sin duda, ese Hans con cara de Fermín según mi hermano, ajajaja, es cierto. (casa espía)
el muchacho: Laura, una de las lesbis, medio pibe es eh, seguro que hace el rol de tipo en la pareja. (casa espía)
el neutral: Arturo, ajjaja, hijo de puta, tres hijos desperdigados por el mundo, a vista masculina es un ídolo, a vista femenina está bueno, es cierto, lástima el piercing de la lengua, ahí la cagó
la pija (en españa significa cheta eh, aclaración): Indhira, que a la pobre todo el mundo le dice Idaira, no es tan difícil che!!! Ahora, la mina no para de maquillarse eh
el insípido: Siscu, no aportás nada nene, tomatelá!!
la inmigrante: lalalalalala, qué rascista que soy eh; la mexicana fea esa!!!no sé ni el nombre, es que encima también pasa desapercibida, es que odio ese acento eh, no a la gente, sólo su acento.(casa espía)
la insoportable: Lis, nenaaaaaa, dejá de pensar que la tenés re clara siempre, inútil! y dejá hablar a los demás mogólica, no grites, hablá!(casa espía)
la farmacéutica: Saray, ajajaj, no es farmacéutica pero tiene cara eh, imaginate que vas y le pedís unas aspirinas; en serio, tiene cara de farmacéutica!!! Esta promete porque es la hija de la vieja y no se la ve tan tranquila, debe tener un carácter de mierda, ajajjaja (casa espía)
Y CÓMO NO, El Capo!!!!!: Gonzalo, encima ese nombre!! jajaj; es un groso el pibe, argento tenía que ser, no hay que negar que es un argento asqueroso y un poco pedante, pero me cae re bien, a demás está bueno, lástima que se junta con nagore, y bueno, su lado pajero tenía que aparecer por algún lado, ajajajja. Es un groso igualmente.
Bueno, si me olvido de alguien es que realmente pasó demasiado desapercibido, cosa que podríamos ponerle el título de insípido como a siscu también, ajajaj.
Bueeeeno, es todo.
Que gane el argento che!!!
saludoooos
Y llevan una semana y ya se tiran de los pelos, ajajaja, son un desastre!!!
Pero me divierten, así que les dedico de mi valioso tiempo.-
Tenemos los títulos de los personajes:
el pobre: cómo no? un minúsválido; Toscano
la puta: Melania, sin ninguna duda!
el extrovertido: Ángel (casa espía)
el estratega: Juan (se las da de estratega, pero hay que ser muy pelotudo para dejarse llevar)
la tontita: Rebecca y su muñeca, ajajja, es un cago de risa igual, ajjaa
Pitufina: Tatiana y su baja estatura, parece pitufina, encima rubia, ajajja
la crápula: Nagore, encima ese nombre!! querida, se te ve de lejos eh, víbora!!! Lagarta!!!!
la vieja: pilar, cómo no? qué tiene de malo decirle vieja??? es vieja!!! A mí no me va a molestar que me digan vieja cuando lo sea.
el travelo: sin duda, ese Hans con cara de Fermín según mi hermano, ajajaja, es cierto. (casa espía)
el muchacho: Laura, una de las lesbis, medio pibe es eh, seguro que hace el rol de tipo en la pareja. (casa espía)
el neutral: Arturo, ajjaja, hijo de puta, tres hijos desperdigados por el mundo, a vista masculina es un ídolo, a vista femenina está bueno, es cierto, lástima el piercing de la lengua, ahí la cagó
la pija (en españa significa cheta eh, aclaración): Indhira, que a la pobre todo el mundo le dice Idaira, no es tan difícil che!!! Ahora, la mina no para de maquillarse eh
el insípido: Siscu, no aportás nada nene, tomatelá!!
la inmigrante: lalalalalala, qué rascista que soy eh; la mexicana fea esa!!!no sé ni el nombre, es que encima también pasa desapercibida, es que odio ese acento eh, no a la gente, sólo su acento.(casa espía)
la insoportable: Lis, nenaaaaaa, dejá de pensar que la tenés re clara siempre, inútil! y dejá hablar a los demás mogólica, no grites, hablá!(casa espía)
la farmacéutica: Saray, ajajaj, no es farmacéutica pero tiene cara eh, imaginate que vas y le pedís unas aspirinas; en serio, tiene cara de farmacéutica!!! Esta promete porque es la hija de la vieja y no se la ve tan tranquila, debe tener un carácter de mierda, ajajjaja (casa espía)
Y CÓMO NO, El Capo!!!!!: Gonzalo, encima ese nombre!! jajaj; es un groso el pibe, argento tenía que ser, no hay que negar que es un argento asqueroso y un poco pedante, pero me cae re bien, a demás está bueno, lástima que se junta con nagore, y bueno, su lado pajero tenía que aparecer por algún lado, ajajajja. Es un groso igualmente.
Bueno, si me olvido de alguien es que realmente pasó demasiado desapercibido, cosa que podríamos ponerle el título de insípido como a siscu también, ajajaj.
Bueeeeno, es todo.
Que gane el argento che!!!
saludoooos
miércoles, 19 de agosto de 2009
Hannah Illuminati
Mi nombres es Hannah Illuminati, tengo 18 años y no me gusta lo que veo cada mañana en el espejo, empieza a cansarme.
Voy a decir cosas sobre mí, voy quejarme de mí:
Si hay algo a tener en cuenta de mi persona es lo siguiente:
me resigno a dejarme llevar por las grandes masas, me resigno a que me manipulen el cerebro como lo hacen con toda la sociedad, me resigno a ser una más, a ser normal; no hay nada más odioso como ser igual que todos.
Detesto estar en grupos, detesto a los grupos, detesto a los pendejos y pendejas jóvenes que van por ahí emborrachándose y fumando porros y diciendo que la vida es maravillosa. Detesto a la gente tan optimista; ojo, tampoco me gusta ser demasiado pesimista; pero supongo que hay que ser realista. Me gusta soñar, sí, pero siempre con los pies en la tierra.
No sé realmente si está bien o mal ser así, ni me interesa saberlo; quién determina lo que está bien o mal. Yo sé que no soy una buena persona, pero que cada día estoy más cerca de serlo; sé que va a llegar el día en el cual me levante yme mire al espejo y pueda decir en voz alta que sí soy una buena persona. Hace unos meses, casi unos años mejor dicho, estaba tirada por los suelos, preguntándome PARA QUÉ. Para qué vivir, para qué confiar en la gente, para qué seguir con toda esta gran farsa de la vida; pensamos lo que la sociedad quiere que pensemos, hacemos lo que la sociedad quiere que hagamos; la gente es manipulada constantemente, callan sus pensamientos, callan sus sentimientos y viven porque sí; no se dan cuenta realmente del gran desequilibrio que hay...?
La gente vive para el amor así como también muere por amor. Quieren, confían, y luego se decepcionan, y nunca más vuelven a confiar. Generalizan. Y los que no lo hacen, son víctimas de la gran mierda del mundo, esos hijos de puta que se aprovechan de la bondad de la gente. Los que realmente no generalizan y vuelven a confiar, una y otra vez, regalando oportunidades para no caer en la oscuridad de tener que pensar que el mundo es una mierda, ésa gente es luego la que más sufre, la que sale lastimada una y otra vez... Existen los finales felices? La sociedad quiere que la gente se olvide de esas cosas, que viva simplemente, que se olvide de los cuentos de hadas, de los matrimonios felices, de la fidelidades de por vida... No sé realmente el motivo de todo esto, ni siquiera sé realmente si es así. Pero sé que la gente vive con un miedo terrible a equivocarse, piensan y piensan, otras veces actúan sin siquiera pararse a pensar... Viven...
No pretendo instaurar un nuevo modelo de vida, acabo de decir que ni siquiera yo sé si realmente pasa todo tal cual yo lo pinto. Sé que quiero hacer algo importante, sé que quiero vivir con el menor dolor posible, sé que me gustaría tener un final feliz, pero sé sobre todas las cosas que hoy, a esta hora, exactamente ahora, quiero vivir. Quiero vivir para ver cómo son las cosas, quiero vivir para saber, lo máximo posible, qué es la vida. Me gusta filosofar, me gusta porque me descargo; es muy cansador tener todo esto en la cabeza, sin poder expresarlo ni quererlo tampoco por miedo a que te tomen por loca, o te suelten comentarios de mierda como si lo supiesen todo. La gente se cuelga una máscara para vivir el día a día; eso es algo asqueroso, si tan sólo el mundo se despertase...
Escribo porque si hablo no hay nadie que me escuche, no hay nadie...
Al menos no hay nadie que me escuche estas cosas... Las conversaciones vanas de qué hizo fulano y qué hizo mengano sí que valen la pena, no? Esas conversaciones las escucha todo el mundo, ésas sí interesan. Porque son realidades grupales, son de alguien, son algo.
Los pensamientos de uno, su falta de identidad, sus dudas existenciales, a nadie le interesan esas cosas; porque simplemente no es algo que tenga solución, no es algo que se pueda empezar y terminar, es algo que está ahí, siempre, que existe simplemetne.
Por eso escribo, porque no vale la pena hablar con nadie.
Me di cuenta en los últimos meses que fui muy injusta, con mi familia... con mi sangre. A veces puedo odiarlos, realmente desear que se mueran, y supongo que ellos igual conmigo; pero luego, cuando estoy por los suelos, cuando no tengo ganas de levantarme de la cama, cuando no sé ni siquiera para qué voy a levantarme de la cama... cuando lloro cada noche por mis decepciones; cuando todo pinta mal... resulta que son los únicos que están ahí sin que los llame... Hablo de mi madre en particular. Mis hermanos son un mundo aparte; y si bien también están ahí, tampoco los culparía por no estar. A demás, están ahí a su manera. Fui muy injusta con ellos, fui muy injusta con ella. Son mi familia, y eso no lo puedo cambiar. Tengo años de recuerdos con ellos, buenos y malos. Pero, siempre se puede encontrar una razón para odiar a alguien, el tema es encontrar una razón para querer a alguien. Ésas razones son las que importan. Aunque a veces no bastan, claro, porque es tan profunda la herida que se causó, que por muchas razones que haya para querer a esa persona, siempre va a predominar la de odiarla, o la de simplemente ignorarla. Y seguir viviendo.
Escribo todo esto porque quiero. Tengo que dejar constancia de que mi familia es mi familia. Y aunque yo a veces hable mal de ellos y los mande a la mierda o lo que sea, no voy a permitir que nadie de fuera hable mal de ellos. Sobre todo porque el mundo está lleno de escoria humana, y mi familia está muy por encima de la mayoría de gentuza que conozco.
Nadie de mi familia roba, ni bebe, ni fuma porros, ni es mala persona. Mis hermanos son buena gente, podrán tener su carácter y sus tonterías inmaduras, pero son buena gente. Y mi madre, oh, mi madre... creo que nunca conocí tanta bondad en una persona.
Todo esto viene porque resulta que el idiota de mi ex novio, o ex amigo, o lo que sea, parece que se dedicaba a hablar pestes de mi familia a su madre. Y yo tengo la culpa de eso, claro; porque se lo permití, seguro. Entonces ahora quiero dejar claro, para mí, que ese error no va a volver a cometerse. Después de todo, qué derecho tiene a hablar mal de ellos, justamente él... Dios, el mundo a veces es bastante ilógico...
En fin, es un posteo bastante al pedo, pero a mí me sirve, así que, como a mí me sirve, lo hago y punto. Por lo demás... pasará lo que tenga que pasar, ya no doy más de mí para algo que, quizás, no vale la pena.
Mi nombres es Hannah Illuminati, tengo 18 años y quiero vivir.
Hasta la próxima
Voy a decir cosas sobre mí, voy quejarme de mí:
Si hay algo a tener en cuenta de mi persona es lo siguiente:
me resigno a dejarme llevar por las grandes masas, me resigno a que me manipulen el cerebro como lo hacen con toda la sociedad, me resigno a ser una más, a ser normal; no hay nada más odioso como ser igual que todos.
Detesto estar en grupos, detesto a los grupos, detesto a los pendejos y pendejas jóvenes que van por ahí emborrachándose y fumando porros y diciendo que la vida es maravillosa. Detesto a la gente tan optimista; ojo, tampoco me gusta ser demasiado pesimista; pero supongo que hay que ser realista. Me gusta soñar, sí, pero siempre con los pies en la tierra.
No sé realmente si está bien o mal ser así, ni me interesa saberlo; quién determina lo que está bien o mal. Yo sé que no soy una buena persona, pero que cada día estoy más cerca de serlo; sé que va a llegar el día en el cual me levante yme mire al espejo y pueda decir en voz alta que sí soy una buena persona. Hace unos meses, casi unos años mejor dicho, estaba tirada por los suelos, preguntándome PARA QUÉ. Para qué vivir, para qué confiar en la gente, para qué seguir con toda esta gran farsa de la vida; pensamos lo que la sociedad quiere que pensemos, hacemos lo que la sociedad quiere que hagamos; la gente es manipulada constantemente, callan sus pensamientos, callan sus sentimientos y viven porque sí; no se dan cuenta realmente del gran desequilibrio que hay...?
La gente vive para el amor así como también muere por amor. Quieren, confían, y luego se decepcionan, y nunca más vuelven a confiar. Generalizan. Y los que no lo hacen, son víctimas de la gran mierda del mundo, esos hijos de puta que se aprovechan de la bondad de la gente. Los que realmente no generalizan y vuelven a confiar, una y otra vez, regalando oportunidades para no caer en la oscuridad de tener que pensar que el mundo es una mierda, ésa gente es luego la que más sufre, la que sale lastimada una y otra vez... Existen los finales felices? La sociedad quiere que la gente se olvide de esas cosas, que viva simplemente, que se olvide de los cuentos de hadas, de los matrimonios felices, de la fidelidades de por vida... No sé realmente el motivo de todo esto, ni siquiera sé realmente si es así. Pero sé que la gente vive con un miedo terrible a equivocarse, piensan y piensan, otras veces actúan sin siquiera pararse a pensar... Viven...
No pretendo instaurar un nuevo modelo de vida, acabo de decir que ni siquiera yo sé si realmente pasa todo tal cual yo lo pinto. Sé que quiero hacer algo importante, sé que quiero vivir con el menor dolor posible, sé que me gustaría tener un final feliz, pero sé sobre todas las cosas que hoy, a esta hora, exactamente ahora, quiero vivir. Quiero vivir para ver cómo son las cosas, quiero vivir para saber, lo máximo posible, qué es la vida. Me gusta filosofar, me gusta porque me descargo; es muy cansador tener todo esto en la cabeza, sin poder expresarlo ni quererlo tampoco por miedo a que te tomen por loca, o te suelten comentarios de mierda como si lo supiesen todo. La gente se cuelga una máscara para vivir el día a día; eso es algo asqueroso, si tan sólo el mundo se despertase...
Escribo porque si hablo no hay nadie que me escuche, no hay nadie...
Al menos no hay nadie que me escuche estas cosas... Las conversaciones vanas de qué hizo fulano y qué hizo mengano sí que valen la pena, no? Esas conversaciones las escucha todo el mundo, ésas sí interesan. Porque son realidades grupales, son de alguien, son algo.
Los pensamientos de uno, su falta de identidad, sus dudas existenciales, a nadie le interesan esas cosas; porque simplemente no es algo que tenga solución, no es algo que se pueda empezar y terminar, es algo que está ahí, siempre, que existe simplemetne.
Por eso escribo, porque no vale la pena hablar con nadie.
Me di cuenta en los últimos meses que fui muy injusta, con mi familia... con mi sangre. A veces puedo odiarlos, realmente desear que se mueran, y supongo que ellos igual conmigo; pero luego, cuando estoy por los suelos, cuando no tengo ganas de levantarme de la cama, cuando no sé ni siquiera para qué voy a levantarme de la cama... cuando lloro cada noche por mis decepciones; cuando todo pinta mal... resulta que son los únicos que están ahí sin que los llame... Hablo de mi madre en particular. Mis hermanos son un mundo aparte; y si bien también están ahí, tampoco los culparía por no estar. A demás, están ahí a su manera. Fui muy injusta con ellos, fui muy injusta con ella. Son mi familia, y eso no lo puedo cambiar. Tengo años de recuerdos con ellos, buenos y malos. Pero, siempre se puede encontrar una razón para odiar a alguien, el tema es encontrar una razón para querer a alguien. Ésas razones son las que importan. Aunque a veces no bastan, claro, porque es tan profunda la herida que se causó, que por muchas razones que haya para querer a esa persona, siempre va a predominar la de odiarla, o la de simplemente ignorarla. Y seguir viviendo.
Escribo todo esto porque quiero. Tengo que dejar constancia de que mi familia es mi familia. Y aunque yo a veces hable mal de ellos y los mande a la mierda o lo que sea, no voy a permitir que nadie de fuera hable mal de ellos. Sobre todo porque el mundo está lleno de escoria humana, y mi familia está muy por encima de la mayoría de gentuza que conozco.
Nadie de mi familia roba, ni bebe, ni fuma porros, ni es mala persona. Mis hermanos son buena gente, podrán tener su carácter y sus tonterías inmaduras, pero son buena gente. Y mi madre, oh, mi madre... creo que nunca conocí tanta bondad en una persona.
Todo esto viene porque resulta que el idiota de mi ex novio, o ex amigo, o lo que sea, parece que se dedicaba a hablar pestes de mi familia a su madre. Y yo tengo la culpa de eso, claro; porque se lo permití, seguro. Entonces ahora quiero dejar claro, para mí, que ese error no va a volver a cometerse. Después de todo, qué derecho tiene a hablar mal de ellos, justamente él... Dios, el mundo a veces es bastante ilógico...
En fin, es un posteo bastante al pedo, pero a mí me sirve, así que, como a mí me sirve, lo hago y punto. Por lo demás... pasará lo que tenga que pasar, ya no doy más de mí para algo que, quizás, no vale la pena.
Mi nombres es Hannah Illuminati, tengo 18 años y quiero vivir.
Hasta la próxima
Omitir
Otra vez volvemos a la pregunta de: ¿omitir es mentir?
NO!!!! Basta, para mí omitir es omitir, y mentir es mentir, crear una falsa realidad, algo ficticio, un invento, MENTIR!. Digamos que en este texto no voy a mentir, voy a omitir. Así que, podré dormir tranquila.
Bueno, no se trata realmente del tema de omitir o mentir porque yo no tengo ninguna duda sobre eso, era para entrar en el tema.
Ahora me voy a quejar; sí, es lo que siempre hago, quejarme. Quién me lo prohíbe, me gusta quejarme.
Bueno, empecemos de nuevo.
Mi nombres es Hannah Illuminati, tengo 18 años y estoy pasando por una mala racha, llena de decepciones.
La gente me decepciona, el mundo, la vida, todo; todo es una constante decepción; menos mi familia. Mi familia no me decepciona, entiéndase por familia a mi madre, mi padrastro, mis hermanos y mis gatos; mi padre no es familia, es un hijo de puta que espero que se muera pronto. Lo odio, con toda mi alma, y el día que lo vea arrastrarse como una rata por el suelo, ése día, por fin voy a ser feliz.
Pero ese es otro tema, del cual no vale la pena hablar.
La gente comete fallos, ya lo dije, bueno, lo escribí. Yo también cometo fallos, porque soy imperfecta lamentablemente, a veces me doy asco.
Creo que no lo estoy haciendo bien, empecemos de nuevo...
NO!!!! Basta, para mí omitir es omitir, y mentir es mentir, crear una falsa realidad, algo ficticio, un invento, MENTIR!. Digamos que en este texto no voy a mentir, voy a omitir. Así que, podré dormir tranquila.
Bueno, no se trata realmente del tema de omitir o mentir porque yo no tengo ninguna duda sobre eso, era para entrar en el tema.
Ahora me voy a quejar; sí, es lo que siempre hago, quejarme. Quién me lo prohíbe, me gusta quejarme.
Bueno, empecemos de nuevo.
Mi nombres es Hannah Illuminati, tengo 18 años y estoy pasando por una mala racha, llena de decepciones.
La gente me decepciona, el mundo, la vida, todo; todo es una constante decepción; menos mi familia. Mi familia no me decepciona, entiéndase por familia a mi madre, mi padrastro, mis hermanos y mis gatos; mi padre no es familia, es un hijo de puta que espero que se muera pronto. Lo odio, con toda mi alma, y el día que lo vea arrastrarse como una rata por el suelo, ése día, por fin voy a ser feliz.
Pero ese es otro tema, del cual no vale la pena hablar.
La gente comete fallos, ya lo dije, bueno, lo escribí. Yo también cometo fallos, porque soy imperfecta lamentablemente, a veces me doy asco.
Creo que no lo estoy haciendo bien, empecemos de nuevo...
jueves, 13 de agosto de 2009
Sí o no.
Hay veces en la vida que las respuestas se limitan a ser sí o no; no hay matices a veces, es simplemente un extremo u otro, no hay más. Otras veces se aceptan algunos matices para no llegar a los extremos; dicen que los extremos son malos pero...O sos buena persona o sos mala persona? Moralmente hablando, no es eso lo que nos inculcan? Se dice que hay personas buenas pero que por cometer un acto malo no dejan de ser buenas personas y viceversa... Entonces en qué quedan ésos actos? Porque los cometió una buena persona se quedan en el olvido? Se castigan? Se perdonan? Por qué?
A veces es difícil llegar a saber qué hacer; saber cómo actuar y no equivocarse... Y si te equivocás... Pfff, y si te equivocás se te viene el mundo encima, porque la equivocación te hace pensar en el fracaso, como persona, como ser, como lo que sea. A quién le gusta equivocarse? El que á él, está mintiendo... Vale, de los errores se aprende, pero a quién le gusta cometer errores... De ahí que pensemos lo que hacemos, y lo que decimos, para no equivocarnos; es una verdad absoluta el hecho de que antes de actuar siempre esperamos no equivocarnos.
Yo todavía no sé si me equivoqué; pero lo sospecho, y con sólo sospecharlo se me viene el mundo encima. La verdad... Lo peor no es equivocarse... hay equivocaciones y equivocaciones; lo peor es equivocarse con una persona. Pensar que es de una manera y que resulte ser exactamente lo que pensábamos que no era.
No entiendo por qué en las parejas siempre hay uno que se sacrifica más que el otro; no lo entiendo. Yo quiero a una persona, y l quiero; pero la quiero hasta tal punto que no estoy segura ya si realmente es amor lo que siento o es miedo al fracaso. Yo tenía pensado que en los temas del amor no iba a pasarme lo que a todo el mundo, eso de tener un ex; no sé; pensaba que era con el primero o con nadie; punto. Hablo de relación en serio; sexo puede haber con cualquiera, charlas, salidas, etc; todo eso puede haber con cualquiera. Pero crear una vida con alguien, pensar que seguiríamos el mismo camino, sólo quería hacerlo una vez. Y esta relación está en el límite; y una parte de mí sabe que soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de no fracasar en lo que me propuse, no tener un ex, estar con el primero, punto. Pero claro; a qué precio... Y si no es así, y si realmente no se puede, o peor aún, sí se puede, pero a mí no me tocó la lotería...? Fracaso.
Y me engaño? Me autoengaño yo misma pensando que sigo con todo esto porque lo quiero y en verdad no es así? Lo quiero realmente o es que no quiero fracasar?
Llegué a odiarlo, podés odiar a alguien que querés? Realmente llegué a desearle lo peor, durante unos segundos, pero le deseé lo peor, lo odié con toda mi alma; se puede con alguien a quien amás??? Me estoy engañando? Cómo sé qué parte de mí tiene razón?
Realmente quiero ceder yo de nuevo? Otra vez!?
Le dije que no puedo seguir con mi vida en estos momentos si él no está acá, que necesito que venga para saber cómo seguir con mi vida; y su respuesta fue "entonces no te puedo ayudar, en eso no te puedo ayudar". Es normal decirle eso a alguien a quién querés???
No sé si yo soy extremista, o tengo una mentalidad suicida que me permite hablar y pensar de la vida como algo pasajero; pero... yo nunca le diría algo así a la persona a quién amo, sobre todo si es la primera vez. Porque su excusa es que no puede estar viniendo cada vez que lo necesite; pero esta es la primera vez, por qué se adelanta a los hechos, por qué piensa que va a volver a pasar??? Y con venir ahora, qué pierde? Si pasa por segunda vez, entonces sí que ya no viene, y sí que tenía razón él; pero si no lo intenta ahora... Es capaz de dejar que todo se vaya a la mierda. Su excusa: está agobiado, y así agobiado no puede venir ahora, en estos momentos. Se saturó, porque lo agobio, no lo dejo en paz. Pero es que la verdad es que no puedo confiar en él, y lo dije, se lo dije, se lo avicé; después de todo lo que pasó, no puedo confiar en él, no puede pedirme que confíe en él ahora; y menos puede pedirme empezar una relación a distancia que va a durar un año, así, en estas condiciones; cuando lo último que pasó entre nosotros y se quedó aún sin resolver fue que se largó y me dejó una carta diciéndome que tenía dudas!!!!! NO ES COHERENTE.
NO ME QUIERE LO SUFICIENTE. Yo pienso en cómo actuaría yo, y ya sé que no somos todos iguales; pero hay unos mínimos... No puedo seguir así.
Y cedí, cedí de nuevo; porque le dije que si no venía ahora, o sea, la semana que viene (aún pagándole yo el pasaje), entonces que ya no venga, que no vuelva, porque esto se acaba acá. Si no es capaz de venir ahora que lo necesito para saber cómo seguir con mi vida, entonces, que no venga. Le di a elegir eso; le dije que esta noche me diga algo, que lo piense, y que por la noche me diga algo (esto fue a l mediodía). Y cuando por fin pensaba que esta vez sí lo hice bien... Decidí ceder....Lo llamé, le dije que no hace falta que piense nada, que es igual, que venga cuando pueda, como me había dicho antes; que no elija; CEDÍ!!!!!
Entonces pensando objetivamente, por qué cedí? Porque lo quiero demasiado? Porque sé que todo esto es una movida mental mía, que sí se puede solucionar todo porque lo único que importa es que nos queremos? O porque en el fondo sabía que iba a elegir no venir ahora???? Si es la última opción, me estoy equivocando muchísimo... No? Porque si elegía eso, entonces es que no vale la pena seguir; ya que así yo entiendo que no me quiere lo sufciente, que realmente hay algo mejor para mí. Y qué hago? Cómo lo sé?
Entonces me equivoqué una vez más.
Y pensar en todo lo que pasó, estar con la guardia alta para que no me caguen, tratar de hacer lo correcto siempre, que esté en mitad de lo que me haga bien a mí y lo que sea moralmente correcto; es demasiado... Y no sé si puedo.
Pasar los últimos 7 días de mi vida pensando si vale la pena o no vivir, es demasiado doloroso, abrumador, agobiante... y agotador, sobre todo.
Pasar minutos enteros de mi vida con un cuchillo en la muñeca pensando sólo una razón por la cual no cortarme las venas... es agotador...No valoro la vida, no me valoro a mí, no valoro absolutamente nada. Y aún así, no sé por qué sigo acá. Supongo que por cobardía, quizás lo que me falta para matarme es valor. Encuentro muchas razones para seguir viviendo, pero ninguna... realmente ninguna parece merecer la pena...Es una agonía. Me cansa.
Y pienso que ya pasará, ya pasará; pero no veo la hora de que pase. Por qué no puedo simplemente vivir, sin pensar en por qué no morir???
Y todo esto del amor, los amigos y los problemas secundarios me agobia aún más; porque son tonterías, son boludeces, pequeños detalles que aunque sean pequeños son capaces de tirarte abajo cuando salen mal y se juntan con el fracaso. No sé si quiero vivir así. Quizás tenga que aprender a vivir sola, sin contar con nadie, porque en nadie se puede confiar. Y así, sí vale la pena??? Tampoco; porque si no podés confiar en nadie, si en un mundo de seres humanos, los cuales nacieron y vivieron para subsistir en compañía de los otro, no puedo confiar en nadie... para qué vivo?
No encuentro la razón de mi existencia!
Y a esta persona, lamentablemente, parece que la quiero; no puedo desprenderme de ella tan fácilmente; quiero, pero no puedo. Quisiera, realmente, porque esto no me hace bien, y se supone que tengo que anteponerme a cualquier cosa, cualquier persona, o cualquier situación, me tengo que anteponer a mí, porque se supone que valgo algo; se supone que tengo que cuidar mi vida; entonces esto no me hace bien. Pero no quiero fracasar; no quiero fracasar.
Estoy en un parate, en punto muerto; realmente no sé qué hacer.
Sé que no soy perfecta, pero lo que sí soy es comunicativa; y tengo boca y lengua, puedo hablar, entonces lo hago, si hay un problema, lo digo (hablo en cuanto relación con el prójimo, mis propios problemas, si creo que no incumben a nadie, no los cuento, para qué?); en cambio él no habla, y no sé por qué no habla; y no es algo que se pueda aprender, si sigo con él, voy a tener que digerir que no habla; voy a tener que conformarme con eso, y aceptarlo tal cual es; porque eso es querer a alguien, aceptarlo tal cual es para que no tenga que fingir. Pero tampoco sé si puedo hacer eso. Soy capaz de fingir toda mi vida? Y el día que me canse? Si llega ese día, lo perderé todo, y fracasaré...
O sea, que de todas formas voy a fracasar... Qué es menos doloroso? Si sé que las personas no cambian, sé queno va a cambiar, que va a ser siempre así, que no va a hablar.
O tal vez pueda compartir mi vida con él, pero... ojo; siempre guardando algo para mí? Pero eso no es lo que entedí toda mi vida como "amar a alguien". Se supone que esto es dárselo todo, sin importar el después, simplemente dárselo porque se lo ama. Y confiar en que todo aquello que le das, será cuidado por él. Y que así él te dará lo suyo. Pero qué pasa; que yo doy y si no recibo lo mismo? Si él da resguardándose? Pero tengo que dar sin esperar nada, no? Noooo; en el amor, siempre son dos. Está bien que espere recibir algo. Sigo en un punto muerto
Ya sé que debería importar solo que me quiera y yo a él y listo. Pero me resigno a pensar que para mí sólo importa eso, y que para él no. Ya me lo demostró; y aunque ahora diga que sí; en su momento, en el momento de las dudas; no le importó. Que tengo que hacer?? Perdonarlo???
Va, entonces no lo perdoné.
Soy capaz de perdonar??
Por qué no puedo perdonar? Es algo bueno perdonar?
Por qué?????
Qué principios quiero seguir en mi vida? Si soy agnóstica; no puedo pensar que perdonando y siendo una buena "cristiana" voy a ir al cielo; porque no sé si hay un cielo. Yo personalmente pienso que tiene que haber algo más y voy a tratar de descubrirlo; pero no lo sé, no tengo esa fe ciega que tienen algunos. No lo sé. Y como no lo sé, no puedo sentirme bien sabiendo que yo voy a perdonar sólo por el hecho de perdonar, porque sí. Sin saber si perdonar está bien o no. Quién dijo que el perdón es algo bueno??? Para los cristianos es algo bueno, pero por la historia religiosa que tienen, y por lo que creen. Pero y yo? Qué pienso del perdón????
Tengo que decidir ahora si el perdón es algo bueno o no; y tengo que tener un fundamento!!!!
Porque eso la gente cree en algo?
Porque eso prefieren creer???? Por eso prefieren la fe, porque es demasiado doloroso vivir regido por las propias normas. Yo quiero crear mis normas; pero necesito fundamentos.
Por qué voy a perdonar???Supongo que los seres humanos son seres imperfectos. Al ser seres imperfectos (y eto es pura estadística) es normal que cometan errores. Entonces, si decido vivir, decido compartir una vida de subsistencia rodeada de seres humanos, o sea, imperfecciones, o sea, errores. Y decido vivir, tengo que saber que voy a tener que perdonar muchas veces, así como supongo me tendrán que perdonar a mí. Y si no lo hacen deja de ser mi problema; yo por mi parte trataré de no cometer errores, pero eso es otro capítulo, el capítulo de tratar de ser perfecto. Bueno, como iba diciendo; si decido vivir, decido estar rodeada de seres humanos, y aceptarlos, no tendría lógica vivir completamente en soledad, porque sencillamente no se puede (aunque sea hablando físicamente). Puedo vivir en soledad en mi interior, pensando que la gente me perjudicará y que es mejor no contar con ellos... pero esto es otro capítulo.
El tema es que si decido vivir, decido llevar una subsistencia rodeada de muchos errores... Es ilógico que no sepa perdonar; porque me perjudicaría a mí misma. Perdonar es la manera más fácil de seguir mi camino, sino tendría que pararme a odiar a mucha gente.. y eso es perder el tiempo. Eureka!!!!!
Entonces perdonar está bien. Vale!!!
Sé que la gente es una mierda, sé que a veces hacen las cosas a ´propósito, y sé, sobre todo, que hay exepciones. A veces, no se puede perdonar, pero ese límite lo pongo yo. No puedo comparar a "mi casi-novio" con alguien que asesine a mi madre por ejemplo. Al segundo jamás lo perdonaría, porque haría algo imperdonable... Bueno, estos límites ya se irán viendo... pero está claro, que la gravedad del asunto no es tanta. Entonces lo perdono por ser tan pelotudo??? Sí, lo perdono. BIEEEEEEEEEEEEEN, HEMOS AVANZADO.
CASO RESUELTO. 1 DE 1.
Ah, no, pará. Pero claro, tiene que haber límites; cuántas veces se puede perdonar por persona... Depende del daño, claro, pero... pongamos un límite. Lo de Rosi es una vez; lo de la carta es otra vez, lo de ahora es otra vez. Llevo 3 perdones. Supongo que el límite lo podría poner (según la gravedad, claro) en 4 perdones. O sea, un perdón más y se acaba, o sea lo perdonaría para dejarlo vivir, pero a la próxima se acabaría, estaría perdonado, pero se acabaría. Vale, 4 perdones.... Bueno, esto ya es demasiado relativo, siempre depende de la situación, pero lo bueno es que resolví el tema del perdón. Los límites ya los iré viendo; aunque 4 no suena mal. También depende de la persona, de la parte de culpa que lleve yo, en fin... Pero 4 no está mal.
Vamos a decir que muy dentro mío sé que... no voy a volver a perdonar algo así. No puede echar a correr de nuevo, no puede dejarme a la deriva, no puede mentirme (bueno... mentirme quizás sí, porque yo le miento, así que... vale, mentiras sí, pero bien hechas, como las mías, si sospecho, ya se caga, tienen que ser buenas mentiras, y con fundamento además), no puede engañarme con otra, no puede olvidarse de mí bajo ninguna circunstancia, no puede dejarme de lado, no puedo no estar ahí y, por último, no puede (iba a decir no decirme las cosas, pero eso quedamos en que forma parte de su naturaleza, entonces eso sí que podrá hacerlo, claro, no va a poder cambiarlo nunca) dejar de quererme. (supongo), bueno, no sé si habrá algo más, creo que esto es lo básico; pero todas estas cosas no puede.
En fin, al menos sé que ahora lo perdoné. Ahora sí puedo seguir. Tengo muchas cosas que hacer.
Y esto de confiar es fácil; confiás y listo. En fin. Bueno, no sé si es tan fácil. Tengo que dejar de pensar mal las cosas... O quizás con pensarlas no pasa nada, tengo que dejar de decírselas. Aunque esto de pensarlas es un poco enfermizo... Tengo que dejar de pensarlas. En fin.
A veces es difícil llegar a saber qué hacer; saber cómo actuar y no equivocarse... Y si te equivocás... Pfff, y si te equivocás se te viene el mundo encima, porque la equivocación te hace pensar en el fracaso, como persona, como ser, como lo que sea. A quién le gusta equivocarse? El que á él, está mintiendo... Vale, de los errores se aprende, pero a quién le gusta cometer errores... De ahí que pensemos lo que hacemos, y lo que decimos, para no equivocarnos; es una verdad absoluta el hecho de que antes de actuar siempre esperamos no equivocarnos.
Yo todavía no sé si me equivoqué; pero lo sospecho, y con sólo sospecharlo se me viene el mundo encima. La verdad... Lo peor no es equivocarse... hay equivocaciones y equivocaciones; lo peor es equivocarse con una persona. Pensar que es de una manera y que resulte ser exactamente lo que pensábamos que no era.
No entiendo por qué en las parejas siempre hay uno que se sacrifica más que el otro; no lo entiendo. Yo quiero a una persona, y l quiero; pero la quiero hasta tal punto que no estoy segura ya si realmente es amor lo que siento o es miedo al fracaso. Yo tenía pensado que en los temas del amor no iba a pasarme lo que a todo el mundo, eso de tener un ex; no sé; pensaba que era con el primero o con nadie; punto. Hablo de relación en serio; sexo puede haber con cualquiera, charlas, salidas, etc; todo eso puede haber con cualquiera. Pero crear una vida con alguien, pensar que seguiríamos el mismo camino, sólo quería hacerlo una vez. Y esta relación está en el límite; y una parte de mí sabe que soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de no fracasar en lo que me propuse, no tener un ex, estar con el primero, punto. Pero claro; a qué precio... Y si no es así, y si realmente no se puede, o peor aún, sí se puede, pero a mí no me tocó la lotería...? Fracaso.
Y me engaño? Me autoengaño yo misma pensando que sigo con todo esto porque lo quiero y en verdad no es así? Lo quiero realmente o es que no quiero fracasar?
Llegué a odiarlo, podés odiar a alguien que querés? Realmente llegué a desearle lo peor, durante unos segundos, pero le deseé lo peor, lo odié con toda mi alma; se puede con alguien a quien amás??? Me estoy engañando? Cómo sé qué parte de mí tiene razón?
Realmente quiero ceder yo de nuevo? Otra vez!?
Le dije que no puedo seguir con mi vida en estos momentos si él no está acá, que necesito que venga para saber cómo seguir con mi vida; y su respuesta fue "entonces no te puedo ayudar, en eso no te puedo ayudar". Es normal decirle eso a alguien a quién querés???
No sé si yo soy extremista, o tengo una mentalidad suicida que me permite hablar y pensar de la vida como algo pasajero; pero... yo nunca le diría algo así a la persona a quién amo, sobre todo si es la primera vez. Porque su excusa es que no puede estar viniendo cada vez que lo necesite; pero esta es la primera vez, por qué se adelanta a los hechos, por qué piensa que va a volver a pasar??? Y con venir ahora, qué pierde? Si pasa por segunda vez, entonces sí que ya no viene, y sí que tenía razón él; pero si no lo intenta ahora... Es capaz de dejar que todo se vaya a la mierda. Su excusa: está agobiado, y así agobiado no puede venir ahora, en estos momentos. Se saturó, porque lo agobio, no lo dejo en paz. Pero es que la verdad es que no puedo confiar en él, y lo dije, se lo dije, se lo avicé; después de todo lo que pasó, no puedo confiar en él, no puede pedirme que confíe en él ahora; y menos puede pedirme empezar una relación a distancia que va a durar un año, así, en estas condiciones; cuando lo último que pasó entre nosotros y se quedó aún sin resolver fue que se largó y me dejó una carta diciéndome que tenía dudas!!!!! NO ES COHERENTE.
NO ME QUIERE LO SUFICIENTE. Yo pienso en cómo actuaría yo, y ya sé que no somos todos iguales; pero hay unos mínimos... No puedo seguir así.
Y cedí, cedí de nuevo; porque le dije que si no venía ahora, o sea, la semana que viene (aún pagándole yo el pasaje), entonces que ya no venga, que no vuelva, porque esto se acaba acá. Si no es capaz de venir ahora que lo necesito para saber cómo seguir con mi vida, entonces, que no venga. Le di a elegir eso; le dije que esta noche me diga algo, que lo piense, y que por la noche me diga algo (esto fue a l mediodía). Y cuando por fin pensaba que esta vez sí lo hice bien... Decidí ceder....Lo llamé, le dije que no hace falta que piense nada, que es igual, que venga cuando pueda, como me había dicho antes; que no elija; CEDÍ!!!!!
Entonces pensando objetivamente, por qué cedí? Porque lo quiero demasiado? Porque sé que todo esto es una movida mental mía, que sí se puede solucionar todo porque lo único que importa es que nos queremos? O porque en el fondo sabía que iba a elegir no venir ahora???? Si es la última opción, me estoy equivocando muchísimo... No? Porque si elegía eso, entonces es que no vale la pena seguir; ya que así yo entiendo que no me quiere lo sufciente, que realmente hay algo mejor para mí. Y qué hago? Cómo lo sé?
Entonces me equivoqué una vez más.
Y pensar en todo lo que pasó, estar con la guardia alta para que no me caguen, tratar de hacer lo correcto siempre, que esté en mitad de lo que me haga bien a mí y lo que sea moralmente correcto; es demasiado... Y no sé si puedo.
Pasar los últimos 7 días de mi vida pensando si vale la pena o no vivir, es demasiado doloroso, abrumador, agobiante... y agotador, sobre todo.
Pasar minutos enteros de mi vida con un cuchillo en la muñeca pensando sólo una razón por la cual no cortarme las venas... es agotador...No valoro la vida, no me valoro a mí, no valoro absolutamente nada. Y aún así, no sé por qué sigo acá. Supongo que por cobardía, quizás lo que me falta para matarme es valor. Encuentro muchas razones para seguir viviendo, pero ninguna... realmente ninguna parece merecer la pena...Es una agonía. Me cansa.
Y pienso que ya pasará, ya pasará; pero no veo la hora de que pase. Por qué no puedo simplemente vivir, sin pensar en por qué no morir???
Y todo esto del amor, los amigos y los problemas secundarios me agobia aún más; porque son tonterías, son boludeces, pequeños detalles que aunque sean pequeños son capaces de tirarte abajo cuando salen mal y se juntan con el fracaso. No sé si quiero vivir así. Quizás tenga que aprender a vivir sola, sin contar con nadie, porque en nadie se puede confiar. Y así, sí vale la pena??? Tampoco; porque si no podés confiar en nadie, si en un mundo de seres humanos, los cuales nacieron y vivieron para subsistir en compañía de los otro, no puedo confiar en nadie... para qué vivo?
No encuentro la razón de mi existencia!
Y a esta persona, lamentablemente, parece que la quiero; no puedo desprenderme de ella tan fácilmente; quiero, pero no puedo. Quisiera, realmente, porque esto no me hace bien, y se supone que tengo que anteponerme a cualquier cosa, cualquier persona, o cualquier situación, me tengo que anteponer a mí, porque se supone que valgo algo; se supone que tengo que cuidar mi vida; entonces esto no me hace bien. Pero no quiero fracasar; no quiero fracasar.
Estoy en un parate, en punto muerto; realmente no sé qué hacer.
Sé que no soy perfecta, pero lo que sí soy es comunicativa; y tengo boca y lengua, puedo hablar, entonces lo hago, si hay un problema, lo digo (hablo en cuanto relación con el prójimo, mis propios problemas, si creo que no incumben a nadie, no los cuento, para qué?); en cambio él no habla, y no sé por qué no habla; y no es algo que se pueda aprender, si sigo con él, voy a tener que digerir que no habla; voy a tener que conformarme con eso, y aceptarlo tal cual es; porque eso es querer a alguien, aceptarlo tal cual es para que no tenga que fingir. Pero tampoco sé si puedo hacer eso. Soy capaz de fingir toda mi vida? Y el día que me canse? Si llega ese día, lo perderé todo, y fracasaré...
O sea, que de todas formas voy a fracasar... Qué es menos doloroso? Si sé que las personas no cambian, sé queno va a cambiar, que va a ser siempre así, que no va a hablar.
O tal vez pueda compartir mi vida con él, pero... ojo; siempre guardando algo para mí? Pero eso no es lo que entedí toda mi vida como "amar a alguien". Se supone que esto es dárselo todo, sin importar el después, simplemente dárselo porque se lo ama. Y confiar en que todo aquello que le das, será cuidado por él. Y que así él te dará lo suyo. Pero qué pasa; que yo doy y si no recibo lo mismo? Si él da resguardándose? Pero tengo que dar sin esperar nada, no? Noooo; en el amor, siempre son dos. Está bien que espere recibir algo. Sigo en un punto muerto
Ya sé que debería importar solo que me quiera y yo a él y listo. Pero me resigno a pensar que para mí sólo importa eso, y que para él no. Ya me lo demostró; y aunque ahora diga que sí; en su momento, en el momento de las dudas; no le importó. Que tengo que hacer?? Perdonarlo???
Va, entonces no lo perdoné.
Soy capaz de perdonar??
Por qué no puedo perdonar? Es algo bueno perdonar?
Por qué?????
Qué principios quiero seguir en mi vida? Si soy agnóstica; no puedo pensar que perdonando y siendo una buena "cristiana" voy a ir al cielo; porque no sé si hay un cielo. Yo personalmente pienso que tiene que haber algo más y voy a tratar de descubrirlo; pero no lo sé, no tengo esa fe ciega que tienen algunos. No lo sé. Y como no lo sé, no puedo sentirme bien sabiendo que yo voy a perdonar sólo por el hecho de perdonar, porque sí. Sin saber si perdonar está bien o no. Quién dijo que el perdón es algo bueno??? Para los cristianos es algo bueno, pero por la historia religiosa que tienen, y por lo que creen. Pero y yo? Qué pienso del perdón????
Tengo que decidir ahora si el perdón es algo bueno o no; y tengo que tener un fundamento!!!!
Porque eso la gente cree en algo?
Porque eso prefieren creer???? Por eso prefieren la fe, porque es demasiado doloroso vivir regido por las propias normas. Yo quiero crear mis normas; pero necesito fundamentos.
Por qué voy a perdonar???Supongo que los seres humanos son seres imperfectos. Al ser seres imperfectos (y eto es pura estadística) es normal que cometan errores. Entonces, si decido vivir, decido compartir una vida de subsistencia rodeada de seres humanos, o sea, imperfecciones, o sea, errores. Y decido vivir, tengo que saber que voy a tener que perdonar muchas veces, así como supongo me tendrán que perdonar a mí. Y si no lo hacen deja de ser mi problema; yo por mi parte trataré de no cometer errores, pero eso es otro capítulo, el capítulo de tratar de ser perfecto. Bueno, como iba diciendo; si decido vivir, decido estar rodeada de seres humanos, y aceptarlos, no tendría lógica vivir completamente en soledad, porque sencillamente no se puede (aunque sea hablando físicamente). Puedo vivir en soledad en mi interior, pensando que la gente me perjudicará y que es mejor no contar con ellos... pero esto es otro capítulo.
El tema es que si decido vivir, decido llevar una subsistencia rodeada de muchos errores... Es ilógico que no sepa perdonar; porque me perjudicaría a mí misma. Perdonar es la manera más fácil de seguir mi camino, sino tendría que pararme a odiar a mucha gente.. y eso es perder el tiempo. Eureka!!!!!
Entonces perdonar está bien. Vale!!!
Sé que la gente es una mierda, sé que a veces hacen las cosas a ´propósito, y sé, sobre todo, que hay exepciones. A veces, no se puede perdonar, pero ese límite lo pongo yo. No puedo comparar a "mi casi-novio" con alguien que asesine a mi madre por ejemplo. Al segundo jamás lo perdonaría, porque haría algo imperdonable... Bueno, estos límites ya se irán viendo... pero está claro, que la gravedad del asunto no es tanta. Entonces lo perdono por ser tan pelotudo??? Sí, lo perdono. BIEEEEEEEEEEEEEN, HEMOS AVANZADO.
CASO RESUELTO. 1 DE 1.
Ah, no, pará. Pero claro, tiene que haber límites; cuántas veces se puede perdonar por persona... Depende del daño, claro, pero... pongamos un límite. Lo de Rosi es una vez; lo de la carta es otra vez, lo de ahora es otra vez. Llevo 3 perdones. Supongo que el límite lo podría poner (según la gravedad, claro) en 4 perdones. O sea, un perdón más y se acaba, o sea lo perdonaría para dejarlo vivir, pero a la próxima se acabaría, estaría perdonado, pero se acabaría. Vale, 4 perdones.... Bueno, esto ya es demasiado relativo, siempre depende de la situación, pero lo bueno es que resolví el tema del perdón. Los límites ya los iré viendo; aunque 4 no suena mal. También depende de la persona, de la parte de culpa que lleve yo, en fin... Pero 4 no está mal.
Vamos a decir que muy dentro mío sé que... no voy a volver a perdonar algo así. No puede echar a correr de nuevo, no puede dejarme a la deriva, no puede mentirme (bueno... mentirme quizás sí, porque yo le miento, así que... vale, mentiras sí, pero bien hechas, como las mías, si sospecho, ya se caga, tienen que ser buenas mentiras, y con fundamento además), no puede engañarme con otra, no puede olvidarse de mí bajo ninguna circunstancia, no puede dejarme de lado, no puedo no estar ahí y, por último, no puede (iba a decir no decirme las cosas, pero eso quedamos en que forma parte de su naturaleza, entonces eso sí que podrá hacerlo, claro, no va a poder cambiarlo nunca) dejar de quererme. (supongo), bueno, no sé si habrá algo más, creo que esto es lo básico; pero todas estas cosas no puede.
En fin, al menos sé que ahora lo perdoné. Ahora sí puedo seguir. Tengo muchas cosas que hacer.
Y esto de confiar es fácil; confiás y listo. En fin. Bueno, no sé si es tan fácil. Tengo que dejar de pensar mal las cosas... O quizás con pensarlas no pasa nada, tengo que dejar de decírselas. Aunque esto de pensarlas es un poco enfermizo... Tengo que dejar de pensarlas. En fin.
jueves, 23 de julio de 2009
No hay problemas de verdad
Sí, loco! No hay problemas de verdad. Estuve pensando y claro, ahora estoy un poco complicada, sí, sólo un poco. No acepto tener problemas de verdad, eso depende de cada uno, depende de a qué punto las cosas empiezan a sobrepasarte, no hay que dejar que te sobrepasen; que llores de vez en cuando para descargarte está bien, porque es de impotencia, y supongo que un poco de desesperación, pero hay que saber parar, simplemente parás! Es simple.
Ahora parece que el mundo se me viene encima, y sí, bueno, algunas cosas por mi culpa, otras no, pero qué gano con pensar que soy una boluda por haber hecho esto o lo otro; nada! Entonces pienso en cómo mierda puedo hacer para solucionarlo. Y lo soluciono, y si no puedo solucionarlo, entonces bueno, qué le haremos!!!! Pensamos en cómo mierda seguir... pero nunca abandonáááááááááás!!!!! Sí, a veces es bueno tocar fondo, venirte abajo, perderlo todo, a veces es bueno; de hecho siempre se le puede sacar algo bueno a eso...
El problema es cuando ya dejás de sentir, dejás de pensar, sólo vas y venís, venís y vas, perdés el sentido del tiempo, del lugar, abandonás todos tus recuerdos, tu hogar; tu sonrisa se esfuma, sólo sos uno más en este mundo de mentiras y falsedades... y silencios....
Aaaaayyy... vanas palabras. Al pedo...!
Es todo...
Ahora parece que el mundo se me viene encima, y sí, bueno, algunas cosas por mi culpa, otras no, pero qué gano con pensar que soy una boluda por haber hecho esto o lo otro; nada! Entonces pienso en cómo mierda puedo hacer para solucionarlo. Y lo soluciono, y si no puedo solucionarlo, entonces bueno, qué le haremos!!!! Pensamos en cómo mierda seguir... pero nunca abandonáááááááááás!!!!! Sí, a veces es bueno tocar fondo, venirte abajo, perderlo todo, a veces es bueno; de hecho siempre se le puede sacar algo bueno a eso...
El problema es cuando ya dejás de sentir, dejás de pensar, sólo vas y venís, venís y vas, perdés el sentido del tiempo, del lugar, abandonás todos tus recuerdos, tu hogar; tu sonrisa se esfuma, sólo sos uno más en este mundo de mentiras y falsedades... y silencios....
Aaaaayyy... vanas palabras. Al pedo...!
Es todo...
domingo, 19 de julio de 2009
Blanca palomita que pasa volando
Me recuerda lo que sé, lo que no sé, lo que tengo, lo que no, lo que quiero, lo que puedo, lo que deseo, lo que odio, lo que detesto, lo que ignoro, lo que conozco y lo que no...
Para qué quiero saberlo todo, quiero saberlo todo??? Indagar, buscar, preguntar, responder, encontrar, esconder, fallar, y volver a empezar, otra vez.-
Estoy escuchando Gardel; me gusta el tango; por eso soy vieja? Cuál es el problema? No lo entiendo.
Cómo hablar de todo? El mundo, El todo absoluto e infinito???? El qué?
La vida es frustrante, siempre. Por una o por otra, siempre es frustrante. El mayor objetivo: saber qué es todo esto? La vida es vida porque sí? Imposible. El mundo es mundo porque sí??
La gente que es religiosa, pueden decir que no tienen la necesidad de responder esa pregunta, y no, es cierto. La pregunta que deberían hacerse es de dónde salió Dios????
El ir más allá, ir un poco más allá...
Para qué la vida? Es un regalo? de quién? es un castigo? de quién?- Para qué? Qué esperan de nosotros?
Vivimos, morimos, constantemente, para???
Se está esperando algún elegido para algo????Tipo Matrix, viste; no sé!
El no saber a veces me saca; porque cuando realmente no sabés algo, es.... una sensación impotente. Porque no sabés si vas a saberlo en algún momento, no sabés absolutamente nada; cuando no sabés algo, no sabés nada... Te encontrás en estado 0, como un fantasma de tus recuerdos... recordando y tratando de encontrar el momento en el que dejaste de saberlo...
Y no sos nadie, al no saber, no sos nadie, perdés lo poco que tenías, tu identidad, saber quién sos... lo perdés, porque no sabés.
Así que dejen de responder a todo "no sé". Sí, sí lo sabés. Sí sabés cómo te sentís, sí sabés qué pasó, sí sabés. Son cosas menos importantes, no pueden decir que no se saben. No sabemos de dónde venimos; eso sí que no lo sabemos. Pero si viene uno con cara de ojete y le preguntás qué te pasa y te dice "no sé", na! o sea, naaa. Sí lo sabés, lo que pasa es que no sabés expresarlo en todo caso; fallo muuuuy grave y muuuy común. La gente debería estudiar alguna asignatura en su vida que sea expresión! La gente siente, piensa, y mucho; pero a la hora de expresarlo, sólo expresa un 10% de lo que realmente piensa/siente. Luego hay malos entendidos, fallos, cosas que no debería haber...
Decilo, así como venga, decilo; no me vas a herir por decirlo. Como sea! Buscá palabras, hay muchas; tiene que haber alguna que te sirva para expresar lo que querés...
Y sí, tengo un problema; y estoy tratando de ver cómo solucionarlo. Estoy tratando de encontrar dónde está el fallo; y creo de momento que es un fallo que no depende de mí, es general, es del mundo; cómo lo soluciono; no puedo! No puedo cambiar el mundo! Y no quiero cambiarme a mí! No quiero ser una persona de estas que viven porque sí, y no se paran a pensar, a observar, a escuchar... Pará un segundo, vas muy acelerado; simplemente pará! Y quedate escuchando a ver si escuchás lo mismo que yo.- La gente va acelerada porque no quiere pensar, no quiere. Y de hecho yo no dejo de ir a trabajar para ponerme a pensar... Pero sí, digamos que la línea que delimita el hecho de ponerte a pensar sanamente del hecho de hacerte el coco, como quién dice; es muy delgada. hay que saber parar. Yo no sé si lo sé, creo que no. Pero veamos el significado de hacerte el coco... Mientras tengas un mínimo de lógica y de sentido común, no tenés por qué hacerte el coco, y no hay ninguna línea que delimite nada; simplemente es pararse a pensar. Autodsafiarse.
Otra gente te dice que no pienses, porque sino te vas a arrepentir de alguna decisión que tomás. Y es normal tomar decisiones así??? Por Dios! Para qué podemos pensar, para algo!!! seguro. No creo que sea sano tomar decisiones sin ponerse a pensar; tampoco hay que irse a un extremo de indecisión. Tomá decisiones con lógica; querés o no, vas a hacerlo o no, por qué, te sirve o no???
Es simple.
Es muy simple. No entiendo por qué no lo ve todo el mundo!
Están como hipnotizados, en su burbuja, pensando en simplemente vivir en esta vida, sin dejar absolutamente nada, ni siquiera una huella... No dejan nada. Sólo viven. Entonces morite, si sólo vas a vivir.
Sé alguien, buscá, encontrá, preguntá y repondé. Tratá. Intentá. Es eso, Intentalo!Intentalo saberlo todo, aunque sepas que nunca lo vas a saber, pero intentalo!!! Nunca te conformes, porque siempre, siempre hay algo más. Eso sí lo sé.
"Te encontré abandonado y por no darte la oportunidad, olvidé quién soy."
"Te encontré abandonado, te acogí y al fin supe quién sería para siempre."
Es todo, una vez más, sólo escribo...
Hasta la próxima.
Para qué quiero saberlo todo, quiero saberlo todo??? Indagar, buscar, preguntar, responder, encontrar, esconder, fallar, y volver a empezar, otra vez.-
Estoy escuchando Gardel; me gusta el tango; por eso soy vieja? Cuál es el problema? No lo entiendo.
Cómo hablar de todo? El mundo, El todo absoluto e infinito???? El qué?
La vida es frustrante, siempre. Por una o por otra, siempre es frustrante. El mayor objetivo: saber qué es todo esto? La vida es vida porque sí? Imposible. El mundo es mundo porque sí??
La gente que es religiosa, pueden decir que no tienen la necesidad de responder esa pregunta, y no, es cierto. La pregunta que deberían hacerse es de dónde salió Dios????
El ir más allá, ir un poco más allá...
Para qué la vida? Es un regalo? de quién? es un castigo? de quién?- Para qué? Qué esperan de nosotros?
Vivimos, morimos, constantemente, para???
Se está esperando algún elegido para algo????Tipo Matrix, viste; no sé!
El no saber a veces me saca; porque cuando realmente no sabés algo, es.... una sensación impotente. Porque no sabés si vas a saberlo en algún momento, no sabés absolutamente nada; cuando no sabés algo, no sabés nada... Te encontrás en estado 0, como un fantasma de tus recuerdos... recordando y tratando de encontrar el momento en el que dejaste de saberlo...
Y no sos nadie, al no saber, no sos nadie, perdés lo poco que tenías, tu identidad, saber quién sos... lo perdés, porque no sabés.
Así que dejen de responder a todo "no sé". Sí, sí lo sabés. Sí sabés cómo te sentís, sí sabés qué pasó, sí sabés. Son cosas menos importantes, no pueden decir que no se saben. No sabemos de dónde venimos; eso sí que no lo sabemos. Pero si viene uno con cara de ojete y le preguntás qué te pasa y te dice "no sé", na! o sea, naaa. Sí lo sabés, lo que pasa es que no sabés expresarlo en todo caso; fallo muuuuy grave y muuuy común. La gente debería estudiar alguna asignatura en su vida que sea expresión! La gente siente, piensa, y mucho; pero a la hora de expresarlo, sólo expresa un 10% de lo que realmente piensa/siente. Luego hay malos entendidos, fallos, cosas que no debería haber...
Decilo, así como venga, decilo; no me vas a herir por decirlo. Como sea! Buscá palabras, hay muchas; tiene que haber alguna que te sirva para expresar lo que querés...
Y sí, tengo un problema; y estoy tratando de ver cómo solucionarlo. Estoy tratando de encontrar dónde está el fallo; y creo de momento que es un fallo que no depende de mí, es general, es del mundo; cómo lo soluciono; no puedo! No puedo cambiar el mundo! Y no quiero cambiarme a mí! No quiero ser una persona de estas que viven porque sí, y no se paran a pensar, a observar, a escuchar... Pará un segundo, vas muy acelerado; simplemente pará! Y quedate escuchando a ver si escuchás lo mismo que yo.- La gente va acelerada porque no quiere pensar, no quiere. Y de hecho yo no dejo de ir a trabajar para ponerme a pensar... Pero sí, digamos que la línea que delimita el hecho de ponerte a pensar sanamente del hecho de hacerte el coco, como quién dice; es muy delgada. hay que saber parar. Yo no sé si lo sé, creo que no. Pero veamos el significado de hacerte el coco... Mientras tengas un mínimo de lógica y de sentido común, no tenés por qué hacerte el coco, y no hay ninguna línea que delimite nada; simplemente es pararse a pensar. Autodsafiarse.
Otra gente te dice que no pienses, porque sino te vas a arrepentir de alguna decisión que tomás. Y es normal tomar decisiones así??? Por Dios! Para qué podemos pensar, para algo!!! seguro. No creo que sea sano tomar decisiones sin ponerse a pensar; tampoco hay que irse a un extremo de indecisión. Tomá decisiones con lógica; querés o no, vas a hacerlo o no, por qué, te sirve o no???
Es simple.
Es muy simple. No entiendo por qué no lo ve todo el mundo!
Están como hipnotizados, en su burbuja, pensando en simplemente vivir en esta vida, sin dejar absolutamente nada, ni siquiera una huella... No dejan nada. Sólo viven. Entonces morite, si sólo vas a vivir.
Sé alguien, buscá, encontrá, preguntá y repondé. Tratá. Intentá. Es eso, Intentalo!Intentalo saberlo todo, aunque sepas que nunca lo vas a saber, pero intentalo!!! Nunca te conformes, porque siempre, siempre hay algo más. Eso sí lo sé.
"Te encontré abandonado y por no darte la oportunidad, olvidé quién soy."
"Te encontré abandonado, te acogí y al fin supe quién sería para siempre."
Es todo, una vez más, sólo escribo...
Hasta la próxima.
jueves, 16 de julio de 2009
Mi Buenos Aires querido...
Mi Buenos Aires querido,
cuando yo te vuelva a ver,
no habrá más penas ni olvido.
El farolito de la calle en que nací
fue el centinela de mis promesas de amor,
bajo su inquieta lucecita yo la vi
a mi pebeta luminosa como un sol.
Hoy que la suerte quiere que te vuelva a ver,
ciudad porteña de mi único querer,
oigo la queja de un bandoneón,
dentro del pecho pide rienda el corazón.
Mi Buenos Aires,
tierra florida donde mi vida terminaré.
Bajo tu amparo no hay desengaño
vuelan los años, se olvida el dolor.
En caravana los recuerdos pasan
como una estela dulce de emoción,
quiero que sepas que al evocarte
se van las penas del corazón.
Las ventanitas de mis calles de Arrabal,
donde sonríe una muchachita en flor;
quiero de nuevo yo volver a contemplar
aquellos ojos que acarician al mirar.
En la cortada más maleva una canción,
dice su ruego de coraje y de pasión;
una promesa y un suspirar
borró una lágrima de pena aquel cantar.
Mi Buenos Aires querido....
cuando yo te vuelva a ver...
no habrá más penas ni olvido.
martes, 14 de julio de 2009
los hombres son idiotas
Dios creó el hombre... luego lo perfeccionó y creó a la mujer! ajjajajajaj
Tremendo, aunque cierto.
Che, por qué los chabones son tan boludos? En serio; qué parte de "no quiero nada con vos, ni voy a quererlo nunca, pesadooooooooooooooooo de mierdaaaaaaaaaaaa" no entienden??? No sé, da bronca, viste.
Es que, a ver, no te arrastres, porque por mucho que te arrastres no voy a querer nada con vos, de hecho es peor, mientras más me suplicás, menos quiero!!! Y no me gustás, o sea, así de claro!!!
Tampoco somos amigos, accedí a tomar algo con vos y a ir al cine porque pagabas vos, nada más!! Y al cine iba a ir de todas formas, así que... En serio, soy así de mierda, y te lo digo, o sea; qué más excusas querés para dejarme de romper las pelotas???? NO TE QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Qué agobio...
Bueno, es igual, supongo que no todos serán así (pero la mayoría sí)
Bueno, nada, era eso, quería dejar constancia de la pelotudés masculina, en fin...
que quede claro que le dije al boludo que me dejó una nota para irse porque tenía dudas (todo esto para no decir ex novio, es un golpe psicológico para mí decir eso, porque pensé que nunca ib a tener que decirlo) que ahora mismo, aunque las cosas estén medianamente arregladas, sólo somos conocidos, porque claro, él está en canarias, y yo que sé qué hace, así que nada de novios a distancia, no, no, ahora somos conocidos, nada más. Pero también está claro que no puede acostarse con nadie, cosa de que si lo hace aún a sabiendas de que le dije que no podía, se va a sentir culpable, y con esa sensación de culpa ya se delata, jaja. Bueno, en fin; porque a demás, yo uiero cumplir un mes, y dos meses, y un año; y con todo el quilombo, si ahora somos novios porque suponemos que lo somos, cuándo cumplimos?? No, no, no, esa boludés no, ahora hay que empezar de nuevo tooooodo, desde cero. En fin.
La vida es dura, qué le haremos.
Tremendo, aunque cierto.
Che, por qué los chabones son tan boludos? En serio; qué parte de "no quiero nada con vos, ni voy a quererlo nunca, pesadooooooooooooooooo de mierdaaaaaaaaaaaa" no entienden??? No sé, da bronca, viste.
Es que, a ver, no te arrastres, porque por mucho que te arrastres no voy a querer nada con vos, de hecho es peor, mientras más me suplicás, menos quiero!!! Y no me gustás, o sea, así de claro!!!
Tampoco somos amigos, accedí a tomar algo con vos y a ir al cine porque pagabas vos, nada más!! Y al cine iba a ir de todas formas, así que... En serio, soy así de mierda, y te lo digo, o sea; qué más excusas querés para dejarme de romper las pelotas???? NO TE QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Qué agobio...
Bueno, es igual, supongo que no todos serán así (pero la mayoría sí)
Bueno, nada, era eso, quería dejar constancia de la pelotudés masculina, en fin...
que quede claro que le dije al boludo que me dejó una nota para irse porque tenía dudas (todo esto para no decir ex novio, es un golpe psicológico para mí decir eso, porque pensé que nunca ib a tener que decirlo) que ahora mismo, aunque las cosas estén medianamente arregladas, sólo somos conocidos, porque claro, él está en canarias, y yo que sé qué hace, así que nada de novios a distancia, no, no, ahora somos conocidos, nada más. Pero también está claro que no puede acostarse con nadie, cosa de que si lo hace aún a sabiendas de que le dije que no podía, se va a sentir culpable, y con esa sensación de culpa ya se delata, jaja. Bueno, en fin; porque a demás, yo uiero cumplir un mes, y dos meses, y un año; y con todo el quilombo, si ahora somos novios porque suponemos que lo somos, cuándo cumplimos?? No, no, no, esa boludés no, ahora hay que empezar de nuevo tooooodo, desde cero. En fin.
La vida es dura, qué le haremos.
martes, 30 de junio de 2009
Días de canciones
"eternamente amor navegaremos, completamente unidos sin mirar atrás, perdidamente amándonos ardiendo, sin nudos en la mente y con la cara al mar, la rueda del timón abrazaremos, un rumbo aquella estrella que te prometí..." "tu pirata soy yo y mi mar es tu corazón, mi bandera tu libertad, mi tesoro poderte amar, tu pirata soy yo, tu querida ladrona de amor, en mi proa tu nombre va, tu pirata soy yo.."
"provócame, a ver atrévete, provócame a mí acercate, provócame aquí de piel a piel, provócame, libérate de una vez, ten valor enfréntate, provócame y conquista mi amor"
"no sé decir lo que me gusta de ti, algo me mata pero me hace vivir, tal vez es amor; es tu mirada o es tu forma de estar, o la tristeza que me da si te vas, tal vez es amor, quizás...
No sé por qué todo me sabe a ti, una palabra, un verso, una canción, es un misterio de mi corazón que no me quiere ni contar a mí... Vivo contigo, es el sueño que yo tengo siempre; vivo contigo, no encuentro otra forma mejor de vivir, yo no sé si es amor por ti, me temo, me temo que sí. Vivo contigo, es el sueño que yo tengo siempre, vivo contigo, no encuentro otra forma mejor de vivir, yo no sé si es amor por ti, me temo, me temo que sí....
Es tu mirada o es tu forma de estar, o la tristeza que me da si te vas, tal vez es amor, quizás. No sé por qué todo me sabe a ti, una palabra, un verso, una canción, es un misterio de mi corazón que no me quiere ni contar a mí..."
ohhhhhhhhhhhh, dedicada!
No me lo puedo creer! De verdad, es que son las 11:49hs y no veo la hora de que sean las 14:30 para estar en el trabajo! Este chico me motiva!!!!
Y la culpa la tiene mi ex novio que me dejó acá tirada! jajaja, acá tirada! ajajjajaja
Qué ganas que tengo de entrar a trabajar, y mañana me voy a poner mal, porque es mi día libre!
"una noche de luna en la orilla del mar es el lugar perfecto para conversar, para decírtelo, que estás provocando, quiero robarte un beso y contarte mi amor, es tan corta la vida y tan largo el dolor que eld eseo de tenerte me está quemando; y es que estoy 100 por ciento enamorada, esclava de tu piel, del roce de tus labios, que nunca me han besado! Quiero ser la llama en tu hoguera! Déjame recorrerte entero yo!"
"no dejes que el temor haga blanco en tu piel, déjame regalarte un nuevo amanecer y ven a ser el sol en cada latido, siénteme despacio y ábreme la puerta, que una vez cerró tu corazón herido, porque voy a borrarte con mis manos el ayer y amarte tanto y tanto, ´como jamás te amaron..."
Oh, pero si con sólo mirarlo soy feliz, no pido más! Con tan sólo oír su voz, dios!
Me siento tan bien.
"ya sabía que no llegaría, ya sabía que era una mentira, cuánto tiempo que por él perdí, qué promezas rotas sin cumplir, son amores problemáticos, como tú, como yo. Es la espera en un teléfono, la aventura de lo ilógico, la locura de lo mágico, un veneno sin antídoto, la amrgura de lo efímero, porque él se marchó; amores tan extraños que te hacen cínica, te hacen sonreír entre lágrimas, cuántas páginas hipotéticas para no escribir las auténticas, son amores que sólo a nuestra edad se confunden en nuestros espíritus, te interrogan y nunca te dejan ver si será amor o placer; y cuántas noches lloraré por él, cuántas veces volveré a leer aquellas cartas que yo recibía cuando mis penas eran alegrías, son amores esporádicos pero en ti quedarán, amores tan extraños que vienen y se van, que en tu corazón sobrevivirán, son historias que siempre contarás sin saber si son de verdad, son amores frágiles, prisioneros, cómplices, son amores problemáticos como tú, como yo... Son amores, frágiles, prisioneros, cómplices...Tan extraños que viven negándose, escondiéndose de los dos... Ya sabía que no llegaría, esta vez me lo prometeré, tengo ganas de un amor sincero ya sin él..."
ésta también va dedicada al señorito que se tomó tiempo para "aclarar sus dudas".
"QUÉ, AHORA CÓMO ESTÁS, PLANTADA POR TU HISTORIA ACABADA Y DE FRENTE A TI LA ENORME CUESTA ARRIBA, TE SIENTES ALGO SOLA, SIN NADIE QUE SE SIENTE A ESCUCHARTE, QUE COMPRENDA TU SITUACIÓN, NOT E DEBES DE RENDIR, Y SIGUE SIENDO TÚ, PERSIGUE TU DESTINO, PUES TODO ESE DOLOR QUE ESTÁ DENTRO NUNCA DEBE INTERFERIR EN TU CAMINO, DESCUBRIRÁS ASÍ QUE TU HISTORIA TODA Y CADA MINUTO PERTENECEN TAN SOLO A TI, MÁS, SI TE HAS QUEDADO TU, NAVEGANDO SIN RAZONES EN EL MAR DE TUS PORQUÉS, MIRA EN TI, ESCUCHA EL SILENCIO, TU CORAZÓN TE SOPLARÁ LAS PALABRAS, MIRA DENTRO DE TI MISMA Y ENTONCES PRUEBA SI ALCANZAS DONDE TE LLEVA TU ALMA... ES DIFÍCIL DECIDIRSE, QUÉ ES LO CORRECTO, QUÉ DEBE HACERSE SI SE TIENE LA CABEZA EN OTRA PARTE, TU ORGULLO QUE TE ATRAPA, LAS NOCHES QUE EL DOLOR TE DESTAPA, TODO TU MIEDO A EQUIVOCARTE, SI TE VUELVES A SENTIR PERSIGUIENDO LAS ESTRELLAS NUNCA DEBES RENUNCIAR, CREE EN TI, ESCUCHA EL SILENCIO, TU CORAZÓN TE CURARÁ LAS HERIDAS, MIRA DENTRO DE TI MISMA Y ENTONCES PRUEBA A VOLAR DONDE EL DOLOR NO TE SIGA, NO TE ENGAÑARÁS SI ESCUCHAS ATENTA, ABRE LOS BRAZOS Y ES POSIBLE QUE TOQUES CADA MANO, CADA SUEÑO QUE QUIERAS TENER, CADA UNO DE NOSOTROS TE ESPERA, CON SU CORAZÓN... CADA VEZ QUE DUDES Y QUE NO SABES, PRUEBA A ESCUCHARLE, TU CORAZÓN SÍ QUE SABE..."
Y ésta me la dedico a mí! ajjaja, Me dedico canciones, estoy chiflada! Bueno, chocolate por la noticia.
"Yo como un árbol desnudo, estoy sin ti, mis raíces se secarán, abandonada así, me hace falta que tú estés aquí, no hay una cosa que no te traiga en mí, en esta casa, en la oscuridad, cae la nieve y será más triste el invierno al llegar navidad, y me faltas amor mío como cuando busco a Dios en el vacío, en ausencia de ti quisiera así decirte que tú me faltas amor mío, el dolor es fuerte como un desafío, en ausencia de ti yo no sabré vivir... Porque de ti tu alma permanecerá..."
No quiero seguir con esta canción, no se lo merece.
Es todo, saludos!
"provócame, a ver atrévete, provócame a mí acercate, provócame aquí de piel a piel, provócame, libérate de una vez, ten valor enfréntate, provócame y conquista mi amor"
"no sé decir lo que me gusta de ti, algo me mata pero me hace vivir, tal vez es amor; es tu mirada o es tu forma de estar, o la tristeza que me da si te vas, tal vez es amor, quizás...
No sé por qué todo me sabe a ti, una palabra, un verso, una canción, es un misterio de mi corazón que no me quiere ni contar a mí... Vivo contigo, es el sueño que yo tengo siempre; vivo contigo, no encuentro otra forma mejor de vivir, yo no sé si es amor por ti, me temo, me temo que sí. Vivo contigo, es el sueño que yo tengo siempre, vivo contigo, no encuentro otra forma mejor de vivir, yo no sé si es amor por ti, me temo, me temo que sí....
Es tu mirada o es tu forma de estar, o la tristeza que me da si te vas, tal vez es amor, quizás. No sé por qué todo me sabe a ti, una palabra, un verso, una canción, es un misterio de mi corazón que no me quiere ni contar a mí..."
ohhhhhhhhhhhh, dedicada!
No me lo puedo creer! De verdad, es que son las 11:49hs y no veo la hora de que sean las 14:30 para estar en el trabajo! Este chico me motiva!!!!
Y la culpa la tiene mi ex novio que me dejó acá tirada! jajaja, acá tirada! ajajjajaja
Qué ganas que tengo de entrar a trabajar, y mañana me voy a poner mal, porque es mi día libre!
"una noche de luna en la orilla del mar es el lugar perfecto para conversar, para decírtelo, que estás provocando, quiero robarte un beso y contarte mi amor, es tan corta la vida y tan largo el dolor que eld eseo de tenerte me está quemando; y es que estoy 100 por ciento enamorada, esclava de tu piel, del roce de tus labios, que nunca me han besado! Quiero ser la llama en tu hoguera! Déjame recorrerte entero yo!"
"no dejes que el temor haga blanco en tu piel, déjame regalarte un nuevo amanecer y ven a ser el sol en cada latido, siénteme despacio y ábreme la puerta, que una vez cerró tu corazón herido, porque voy a borrarte con mis manos el ayer y amarte tanto y tanto, ´como jamás te amaron..."
Oh, pero si con sólo mirarlo soy feliz, no pido más! Con tan sólo oír su voz, dios!
Me siento tan bien.
"ya sabía que no llegaría, ya sabía que era una mentira, cuánto tiempo que por él perdí, qué promezas rotas sin cumplir, son amores problemáticos, como tú, como yo. Es la espera en un teléfono, la aventura de lo ilógico, la locura de lo mágico, un veneno sin antídoto, la amrgura de lo efímero, porque él se marchó; amores tan extraños que te hacen cínica, te hacen sonreír entre lágrimas, cuántas páginas hipotéticas para no escribir las auténticas, son amores que sólo a nuestra edad se confunden en nuestros espíritus, te interrogan y nunca te dejan ver si será amor o placer; y cuántas noches lloraré por él, cuántas veces volveré a leer aquellas cartas que yo recibía cuando mis penas eran alegrías, son amores esporádicos pero en ti quedarán, amores tan extraños que vienen y se van, que en tu corazón sobrevivirán, son historias que siempre contarás sin saber si son de verdad, son amores frágiles, prisioneros, cómplices, son amores problemáticos como tú, como yo... Son amores, frágiles, prisioneros, cómplices...Tan extraños que viven negándose, escondiéndose de los dos... Ya sabía que no llegaría, esta vez me lo prometeré, tengo ganas de un amor sincero ya sin él..."
ésta también va dedicada al señorito que se tomó tiempo para "aclarar sus dudas".
"QUÉ, AHORA CÓMO ESTÁS, PLANTADA POR TU HISTORIA ACABADA Y DE FRENTE A TI LA ENORME CUESTA ARRIBA, TE SIENTES ALGO SOLA, SIN NADIE QUE SE SIENTE A ESCUCHARTE, QUE COMPRENDA TU SITUACIÓN, NOT E DEBES DE RENDIR, Y SIGUE SIENDO TÚ, PERSIGUE TU DESTINO, PUES TODO ESE DOLOR QUE ESTÁ DENTRO NUNCA DEBE INTERFERIR EN TU CAMINO, DESCUBRIRÁS ASÍ QUE TU HISTORIA TODA Y CADA MINUTO PERTENECEN TAN SOLO A TI, MÁS, SI TE HAS QUEDADO TU, NAVEGANDO SIN RAZONES EN EL MAR DE TUS PORQUÉS, MIRA EN TI, ESCUCHA EL SILENCIO, TU CORAZÓN TE SOPLARÁ LAS PALABRAS, MIRA DENTRO DE TI MISMA Y ENTONCES PRUEBA SI ALCANZAS DONDE TE LLEVA TU ALMA... ES DIFÍCIL DECIDIRSE, QUÉ ES LO CORRECTO, QUÉ DEBE HACERSE SI SE TIENE LA CABEZA EN OTRA PARTE, TU ORGULLO QUE TE ATRAPA, LAS NOCHES QUE EL DOLOR TE DESTAPA, TODO TU MIEDO A EQUIVOCARTE, SI TE VUELVES A SENTIR PERSIGUIENDO LAS ESTRELLAS NUNCA DEBES RENUNCIAR, CREE EN TI, ESCUCHA EL SILENCIO, TU CORAZÓN TE CURARÁ LAS HERIDAS, MIRA DENTRO DE TI MISMA Y ENTONCES PRUEBA A VOLAR DONDE EL DOLOR NO TE SIGA, NO TE ENGAÑARÁS SI ESCUCHAS ATENTA, ABRE LOS BRAZOS Y ES POSIBLE QUE TOQUES CADA MANO, CADA SUEÑO QUE QUIERAS TENER, CADA UNO DE NOSOTROS TE ESPERA, CON SU CORAZÓN... CADA VEZ QUE DUDES Y QUE NO SABES, PRUEBA A ESCUCHARLE, TU CORAZÓN SÍ QUE SABE..."
Y ésta me la dedico a mí! ajjaja, Me dedico canciones, estoy chiflada! Bueno, chocolate por la noticia.
"Yo como un árbol desnudo, estoy sin ti, mis raíces se secarán, abandonada así, me hace falta que tú estés aquí, no hay una cosa que no te traiga en mí, en esta casa, en la oscuridad, cae la nieve y será más triste el invierno al llegar navidad, y me faltas amor mío como cuando busco a Dios en el vacío, en ausencia de ti quisiera así decirte que tú me faltas amor mío, el dolor es fuerte como un desafío, en ausencia de ti yo no sabré vivir... Porque de ti tu alma permanecerá..."
No quiero seguir con esta canción, no se lo merece.
Es todo, saludos!
lunes, 29 de junio de 2009
Día a día
Oh!
Dios santo!
Qué feliz que soy! Me encanta lo que hago, o cómo lo hago, no lo sé. Sí, sirvo mesas y hago pan, qué tiene?! Pero me encanta, el trato con los clientes, ser otro tipo de yo que no conocía tanto, pero que me gusta más que el yo que miro en el espejo por las noches.
Y lo que más me gusta es que alguien reconozca mis méritos. No digo que los tenga, porque para mí son cosas básicas las que hago; pero parece que no todo el mundo las hace, debido a esto, me tienen como alguien "atípico", supongo.
Hoy me alegraron la noche; bueno, mi jefecito me alegra todas las noches con sólo aparecer por la tienda; siempre es agradable verlo; no sean mal pensados, sólo me gusta verlo, me cae bien, me gusta el trato que tengo con él, y me gusta esa sensación mínima de nervios que me agarra cuando le hablo y no está la barra de por medio; cuando lo tengo a unos centímetros; es una sensación agradable y sana. No soy ninguna pervertida, la gente mal pensada pensaría que pienso en guarradas cuando lo veo, y no. Sólo me gusta su presencia! Y su voz, oh su voz! Podría apenas distinguirla a miles de kilómetros que aún así me alegraría.
En fin, mi estado emocional positivo se debe a que los jefecitos (él y su novia) me han dicho que les gusto! Les gusta cómo trabajo, y quieren gente como yo trabajando en la empresa! Ohhh, qué halago, por DIOS. Pero si no hice nada fuera de lo normal, sólo me preocupo por la empresa, me parece normal trabajando para ellos, pero por lo visto se han cruzado con más gente del estilo "sólo vengo a hacer 8 horas para poder cobrar a fin de mes", y menos como yo.
No sé, también influye que el jefecito me caiga increíblemente bien, igual que la jefecita, pero en otro aspecto, se entiende. Me caen los dos muy bien, y eso me impide pensar en "sólo vengo a cumplir mis 8 horas". Aunque esto tampoco lo pensaba en la gestoría, y ahí no había nadie que me cayese tan bien como el jefecito, ni siquiera en ese aspecto. qué se yo...
Sea como sea, me alegraron, aunque ya estaba alegre; se quejan de que me río mucho, jaja. Debería pagar para ir a trabajar. En las dos cafeterías en donde trabajé siempre me dijeron lo mismo, de hecho en Argentina también me lo decían!
me gusta reírme, qué tiene!
Me halagaron, hoy fue un día de halagos, por parte de jefes y por parte de clientes, todo se debe a que me pinté los ojos, ajajjaja. Por una vez, che!
Hoy se me dio por ahí, y todo el munco halagando mis ojos! ajjaja, qué risa.
Bueno, es todo, de momento.
Este estado me gusta, como me gusta y lo considero sano, también lo considero correcto. Ésto está bien.
Dios santo!
Qué feliz que soy! Me encanta lo que hago, o cómo lo hago, no lo sé. Sí, sirvo mesas y hago pan, qué tiene?! Pero me encanta, el trato con los clientes, ser otro tipo de yo que no conocía tanto, pero que me gusta más que el yo que miro en el espejo por las noches.
Y lo que más me gusta es que alguien reconozca mis méritos. No digo que los tenga, porque para mí son cosas básicas las que hago; pero parece que no todo el mundo las hace, debido a esto, me tienen como alguien "atípico", supongo.
Hoy me alegraron la noche; bueno, mi jefecito me alegra todas las noches con sólo aparecer por la tienda; siempre es agradable verlo; no sean mal pensados, sólo me gusta verlo, me cae bien, me gusta el trato que tengo con él, y me gusta esa sensación mínima de nervios que me agarra cuando le hablo y no está la barra de por medio; cuando lo tengo a unos centímetros; es una sensación agradable y sana. No soy ninguna pervertida, la gente mal pensada pensaría que pienso en guarradas cuando lo veo, y no. Sólo me gusta su presencia! Y su voz, oh su voz! Podría apenas distinguirla a miles de kilómetros que aún así me alegraría.
En fin, mi estado emocional positivo se debe a que los jefecitos (él y su novia) me han dicho que les gusto! Les gusta cómo trabajo, y quieren gente como yo trabajando en la empresa! Ohhh, qué halago, por DIOS. Pero si no hice nada fuera de lo normal, sólo me preocupo por la empresa, me parece normal trabajando para ellos, pero por lo visto se han cruzado con más gente del estilo "sólo vengo a hacer 8 horas para poder cobrar a fin de mes", y menos como yo.
No sé, también influye que el jefecito me caiga increíblemente bien, igual que la jefecita, pero en otro aspecto, se entiende. Me caen los dos muy bien, y eso me impide pensar en "sólo vengo a cumplir mis 8 horas". Aunque esto tampoco lo pensaba en la gestoría, y ahí no había nadie que me cayese tan bien como el jefecito, ni siquiera en ese aspecto. qué se yo...
Sea como sea, me alegraron, aunque ya estaba alegre; se quejan de que me río mucho, jaja. Debería pagar para ir a trabajar. En las dos cafeterías en donde trabajé siempre me dijeron lo mismo, de hecho en Argentina también me lo decían!
me gusta reírme, qué tiene!
Me halagaron, hoy fue un día de halagos, por parte de jefes y por parte de clientes, todo se debe a que me pinté los ojos, ajajjaja. Por una vez, che!
Hoy se me dio por ahí, y todo el munco halagando mis ojos! ajjaja, qué risa.
Bueno, es todo, de momento.
Este estado me gusta, como me gusta y lo considero sano, también lo considero correcto. Ésto está bien.
lunes, 11 de mayo de 2009
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