Por el honor!

Por el honor y la dignidad! Salud!
Y dónde están estos valores hoy en día?

Palabras vacías sin sentido llenan los pensamientos de las personas, pierden el rumbo una y otra vez, se dejan llevar...
Y no hay más certezas, no hay esperanzas ni fe alguna que pueda llegar a llenar el corazón de nadie; sólo silencios, vacíos, incertidumbre y soledad. Se respira un aire triste, y se divisa una cruel tempestad a lo lejos, trayendo consigo pena, dudas y traición...

Cálido aroma entra por mi ventana, cómodo, conocido... silencio - silencio...
Y qué sentido tiene todo esto? Qué verdad se esconde bajo las mantas de la irracionalidad? El porqué de mi camino, manchado de sangre y dolor... Quién soy?
"Qué he hecho...?"

Sin mirar hacia atrás, me pierdo en un sendero de vanidad y orgullo, odio y sed de venganza...
Quién soy...?

El fin

Es muy confuso realmente el fin por el cual estoy... viviendo?

No vivo para... No estoy buscando la felicidad, sólo busco el saber; quiero saber, quiero encontrar respuestas... La felicidad es sólo un momento; yo quiero la eternidad, quiero ir más allá, pero cómo?

Me encuentro algo perdida hoy en día; si mi fin no es tan extraordinario como debería, entonces qué hago aquí?

Y si no logro nada, si realmente no llego a lo que quiero, todo habrá sido en vano... Vaya fracaso.

Qué ciega incertidumbre me rodea, los días son largos y grises, y no amanece nunca para mí, vivo en un oscuridad profunda, y cada vez me siento más parte de ella, no sé si podré salir, no sé siquiera si hay algo más ya...

Muerte en silencio,

día vacío

y ausentes recuerdos

viviendo en el frío...

H.Illuminati

OAR...

Observar, aprender y recordar...

Vivir con un mundo de sensaciones alrededor... ganas de abandonar? ganas de continuar? pfff... es un poco dificil la verdad; hace falta sólo una razón para continuar... sólo una!

Y, hoy en día... es algo extraño, realmente es extraño, no tengo razones para estar mal, no tengo razones para sentirme "vacía"; tengo planes, tengo proyectos muy buenos, tengo un trabajo que me encanta, tengo familia, tengo amigos, tengo la música...y aún así; nada.

Es algo agotador este estado, que va y viene, y que una vez lo creías derrotado vuelve a reaparecer, como si ya formase parte de mí, será que forma parte de mí...? Será que está en mi naturaleza el no poder llegar a la plenitud máxima!? Por qué me cuestiono tanto las cosas, y por qué busco constantemente respuestas...

Y me rompo la cabeza intentando comprender algunas cosas que sí, me sacan el sueño. La memoria, ayyy... la memoria.
Pasa el tiempo, uf, como pasa el tiempo, y los años... podré hacer todo lo que quiero hacer?

Y si se acaba el tiempo? y si no termino lo que quiero terminar?
Cuál es la meta máxima?

Estoy agotada...

Cárdenas...

Dame sólo una razón para que no te vuele la cabeza...

Últimamente me he dado cuenta de que puedes matar a cualquiera... Somos tan "mortales".

No estoy perdiendo horas de sueño para escribir obviedades ni tonterías sin sentido... sólo intento... qué importa qué intento...

Como si fuese una película parezco perdida dentro de un torbellino, nadando en mares de silencio, y soledades sin fin; me encuentro, me pierdo... Y de nuevo la calma.

Esa loca manía de buscarle una explicación a todo, y perderse en sueños... ohhhh!

Sin embargo intento comprender aquel lado tan... vacío, despiadado y oscuro que a veces me invade, realmente intento deshacerme de él, ignorarlo, olvidarlo... pero son tan profundas aquellas sensaciones, aquellos sentimientos tan enfermos de odio... Es relativamente preocupante, hoy en día, que todo me va bien, que no tengo razones para no estar feliz, para no sonreír... Y aquel pasadizo que me lleva al rincón más oscuro de mi alma... me pierde.

Y por qué? otra vez... por qué?

(silencio)

Hannah Illuminati

Después de no sé cuánto tiempo regreso...

No sé si es bueno que regrese, la verdad...

Supongo que sólo puede haber dos razones por las cuales haya regresado... O mi estabilidad se volvió a ir a la mierda... O sencillamente sólo es algo de paso, sin importancia; una total vanalidad...

Me decanto por la segunda, aunque sé que es la primera... Ohhh...
Vaya...

No logro comprender por qué me pasan estas cosas... ahora que estoy tan cerca de lograr "algo"! Ahora que pensaba que encontré mi sitio...

Alguna vez encontraré mi sitio?
No sé para qué sirve tener las cosas tan claras, saber explicar todo a todos, saber escuchar, acosejar, tener siempre un buen consejo para alguien que lo necesite, y fijar tan a tiro los objetivos... si al fin de cuentas siempre acabo así... Siempre que necesito estar en posición pasiva... nunca encuentro a alguien como yo! Sí... el ego... supongo

Por otra parte... no puedo estar en posición pasiva... simplemente estoy, o no estoy; y cuando no estoy vuelvo al estado aquel, sin ambición, sin objetivos... perdiendo el norte otra vez...

Y aunque sé objetivamente que estoy mucho mejor ahora, sé que hay algo que no va bien... y el tiempo que pasa es directamente proporcional a la certeza de que éso que va mal, siempre irá mal... Y eso me hunde...

Cuando estés bien y no necesites nada, no tendrás problemas en encontrar compañía... Yo estoy aquí por si estás mal y necesitas algo mejor que un silencio... (Hannah Illuminati).

Nadie dijo que fuese fácil, nadie dijo que lo vaya a lograr, sin embargo puedo afirmarte que es lo mejor que me pudo pasar...

Cada día es más difícil, cada día pesa más... Sin embargo cuando lleguemos, inevitablemente miraremos hacia atrás...


El resumen de esto es... que las acciones, los hechos, no me desestabilizan... me desestabilizo yo sola... Y si no logro encontrar el equilibrio otra vez, estaremos en problemas de nuevo... Y para qué?

A demás eso de hundirme no puede ser lo mío, porque todo es posible... lo imposible, una vez más, sólo cuesta un poco más...