Hannah Illuminati

Mi nombres es Hannah Illuminati, tengo 18 años y no me gusta lo que veo cada mañana en el espejo, empieza a cansarme.
Voy a decir cosas sobre mí, voy quejarme de mí:
Si hay algo a tener en cuenta de mi persona es lo siguiente:
me resigno a dejarme llevar por las grandes masas, me resigno a que me manipulen el cerebro como lo hacen con toda la sociedad, me resigno a ser una más, a ser normal; no hay nada más odioso como ser igual que todos.
Detesto estar en grupos, detesto a los grupos, detesto a los pendejos y pendejas jóvenes que van por ahí emborrachándose y fumando porros y diciendo que la vida es maravillosa. Detesto a la gente tan optimista; ojo, tampoco me gusta ser demasiado pesimista; pero supongo que hay que ser realista. Me gusta soñar, sí, pero siempre con los pies en la tierra.
No sé realmente si está bien o mal ser así, ni me interesa saberlo; quién determina lo que está bien o mal. Yo sé que no soy una buena persona, pero que cada día estoy más cerca de serlo; sé que va a llegar el día en el cual me levante yme mire al espejo y pueda decir en voz alta que sí soy una buena persona. Hace unos meses, casi unos años mejor dicho, estaba tirada por los suelos, preguntándome PARA QUÉ. Para qué vivir, para qué confiar en la gente, para qué seguir con toda esta gran farsa de la vida; pensamos lo que la sociedad quiere que pensemos, hacemos lo que la sociedad quiere que hagamos; la gente es manipulada constantemente, callan sus pensamientos, callan sus sentimientos y viven porque sí; no se dan cuenta realmente del gran desequilibrio que hay...?
La gente vive para el amor así como también muere por amor. Quieren, confían, y luego se decepcionan, y nunca más vuelven a confiar. Generalizan. Y los que no lo hacen, son víctimas de la gran mierda del mundo, esos hijos de puta que se aprovechan de la bondad de la gente. Los que realmente no generalizan y vuelven a confiar, una y otra vez, regalando oportunidades para no caer en la oscuridad de tener que pensar que el mundo es una mierda, ésa gente es luego la que más sufre, la que sale lastimada una y otra vez... Existen los finales felices? La sociedad quiere que la gente se olvide de esas cosas, que viva simplemente, que se olvide de los cuentos de hadas, de los matrimonios felices, de la fidelidades de por vida... No sé realmente el motivo de todo esto, ni siquiera sé realmente si es así. Pero sé que la gente vive con un miedo terrible a equivocarse, piensan y piensan, otras veces actúan sin siquiera pararse a pensar... Viven...
No pretendo instaurar un nuevo modelo de vida, acabo de decir que ni siquiera yo sé si realmente pasa todo tal cual yo lo pinto. Sé que quiero hacer algo importante, sé que quiero vivir con el menor dolor posible, sé que me gustaría tener un final feliz, pero sé sobre todas las cosas que hoy, a esta hora, exactamente ahora, quiero vivir. Quiero vivir para ver cómo son las cosas, quiero vivir para saber, lo máximo posible, qué es la vida. Me gusta filosofar, me gusta porque me descargo; es muy cansador tener todo esto en la cabeza, sin poder expresarlo ni quererlo tampoco por miedo a que te tomen por loca, o te suelten comentarios de mierda como si lo supiesen todo. La gente se cuelga una máscara para vivir el día a día; eso es algo asqueroso, si tan sólo el mundo se despertase...
Escribo porque si hablo no hay nadie que me escuche, no hay nadie...
Al menos no hay nadie que me escuche estas cosas... Las conversaciones vanas de qué hizo fulano y qué hizo mengano sí que valen la pena, no? Esas conversaciones las escucha todo el mundo, ésas sí interesan. Porque son realidades grupales, son de alguien, son algo.
Los pensamientos de uno, su falta de identidad, sus dudas existenciales, a nadie le interesan esas cosas; porque simplemente no es algo que tenga solución, no es algo que se pueda empezar y terminar, es algo que está ahí, siempre, que existe simplemetne.
Por eso escribo, porque no vale la pena hablar con nadie.

Me di cuenta en los últimos meses que fui muy injusta, con mi familia... con mi sangre. A veces puedo odiarlos, realmente desear que se mueran, y supongo que ellos igual conmigo; pero luego, cuando estoy por los suelos, cuando no tengo ganas de levantarme de la cama, cuando no sé ni siquiera para qué voy a levantarme de la cama... cuando lloro cada noche por mis decepciones; cuando todo pinta mal... resulta que son los únicos que están ahí sin que los llame... Hablo de mi madre en particular. Mis hermanos son un mundo aparte; y si bien también están ahí, tampoco los culparía por no estar. A demás, están ahí a su manera. Fui muy injusta con ellos, fui muy injusta con ella. Son mi familia, y eso no lo puedo cambiar. Tengo años de recuerdos con ellos, buenos y malos. Pero, siempre se puede encontrar una razón para odiar a alguien, el tema es encontrar una razón para querer a alguien. Ésas razones son las que importan. Aunque a veces no bastan, claro, porque es tan profunda la herida que se causó, que por muchas razones que haya para querer a esa persona, siempre va a predominar la de odiarla, o la de simplemente ignorarla. Y seguir viviendo.

Escribo todo esto porque quiero. Tengo que dejar constancia de que mi familia es mi familia. Y aunque yo a veces hable mal de ellos y los mande a la mierda o lo que sea, no voy a permitir que nadie de fuera hable mal de ellos. Sobre todo porque el mundo está lleno de escoria humana, y mi familia está muy por encima de la mayoría de gentuza que conozco.
Nadie de mi familia roba, ni bebe, ni fuma porros, ni es mala persona. Mis hermanos son buena gente, podrán tener su carácter y sus tonterías inmaduras, pero son buena gente. Y mi madre, oh, mi madre... creo que nunca conocí tanta bondad en una persona.
Todo esto viene porque resulta que el idiota de mi ex novio, o ex amigo, o lo que sea, parece que se dedicaba a hablar pestes de mi familia a su madre. Y yo tengo la culpa de eso, claro; porque se lo permití, seguro. Entonces ahora quiero dejar claro, para mí, que ese error no va a volver a cometerse. Después de todo, qué derecho tiene a hablar mal de ellos, justamente él... Dios, el mundo a veces es bastante ilógico...

En fin, es un posteo bastante al pedo, pero a mí me sirve, así que, como a mí me sirve, lo hago y punto. Por lo demás... pasará lo que tenga que pasar, ya no doy más de mí para algo que, quizás, no vale la pena.


Mi nombres es Hannah Illuminati, tengo 18 años y quiero vivir.

Hasta la próxima

Omitir

Otra vez volvemos a la pregunta de: ¿omitir es mentir?
NO!!!! Basta, para mí omitir es omitir, y mentir es mentir, crear una falsa realidad, algo ficticio, un invento, MENTIR!. Digamos que en este texto no voy a mentir, voy a omitir. Así que, podré dormir tranquila.

Bueno, no se trata realmente del tema de omitir o mentir porque yo no tengo ninguna duda sobre eso, era para entrar en el tema.
Ahora me voy a quejar; sí, es lo que siempre hago, quejarme. Quién me lo prohíbe, me gusta quejarme.

Bueno, empecemos de nuevo.

Mi nombres es Hannah Illuminati, tengo 18 años y estoy pasando por una mala racha, llena de decepciones.

La gente me decepciona, el mundo, la vida, todo; todo es una constante decepción; menos mi familia. Mi familia no me decepciona, entiéndase por familia a mi madre, mi padrastro, mis hermanos y mis gatos; mi padre no es familia, es un hijo de puta que espero que se muera pronto. Lo odio, con toda mi alma, y el día que lo vea arrastrarse como una rata por el suelo, ése día, por fin voy a ser feliz.
Pero ese es otro tema, del cual no vale la pena hablar.

La gente comete fallos, ya lo dije, bueno, lo escribí. Yo también cometo fallos, porque soy imperfecta lamentablemente, a veces me doy asco.
Creo que no lo estoy haciendo bien, empecemos de nuevo...

Sí o no.

Hay veces en la vida que las respuestas se limitan a ser sí o no; no hay matices a veces, es simplemente un extremo u otro, no hay más. Otras veces se aceptan algunos matices para no llegar a los extremos; dicen que los extremos son malos pero...O sos buena persona o sos mala persona? Moralmente hablando, no es eso lo que nos inculcan? Se dice que hay personas buenas pero que por cometer un acto malo no dejan de ser buenas personas y viceversa... Entonces en qué quedan ésos actos? Porque los cometió una buena persona se quedan en el olvido? Se castigan? Se perdonan? Por qué?

A veces es difícil llegar a saber qué hacer; saber cómo actuar y no equivocarse... Y si te equivocás... Pfff, y si te equivocás se te viene el mundo encima, porque la equivocación te hace pensar en el fracaso, como persona, como ser, como lo que sea. A quién le gusta equivocarse? El que á él, está mintiendo... Vale, de los errores se aprende, pero a quién le gusta cometer errores... De ahí que pensemos lo que hacemos, y lo que decimos, para no equivocarnos; es una verdad absoluta el hecho de que antes de actuar siempre esperamos no equivocarnos.

Yo todavía no sé si me equivoqué; pero lo sospecho, y con sólo sospecharlo se me viene el mundo encima. La verdad... Lo peor no es equivocarse... hay equivocaciones y equivocaciones; lo peor es equivocarse con una persona. Pensar que es de una manera y que resulte ser exactamente lo que pensábamos que no era.

No entiendo por qué en las parejas siempre hay uno que se sacrifica más que el otro; no lo entiendo. Yo quiero a una persona, y l quiero; pero la quiero hasta tal punto que no estoy segura ya si realmente es amor lo que siento o es miedo al fracaso. Yo tenía pensado que en los temas del amor no iba a pasarme lo que a todo el mundo, eso de tener un ex; no sé; pensaba que era con el primero o con nadie; punto. Hablo de relación en serio; sexo puede haber con cualquiera, charlas, salidas, etc; todo eso puede haber con cualquiera. Pero crear una vida con alguien, pensar que seguiríamos el mismo camino, sólo quería hacerlo una vez. Y esta relación está en el límite; y una parte de mí sabe que soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de no fracasar en lo que me propuse, no tener un ex, estar con el primero, punto. Pero claro; a qué precio... Y si no es así, y si realmente no se puede, o peor aún, sí se puede, pero a mí no me tocó la lotería...? Fracaso.
Y me engaño? Me autoengaño yo misma pensando que sigo con todo esto porque lo quiero y en verdad no es así? Lo quiero realmente o es que no quiero fracasar?
Llegué a odiarlo, podés odiar a alguien que querés? Realmente llegué a desearle lo peor, durante unos segundos, pero le deseé lo peor, lo odié con toda mi alma; se puede con alguien a quien amás??? Me estoy engañando? Cómo sé qué parte de mí tiene razón?
Realmente quiero ceder yo de nuevo? Otra vez!?
Le dije que no puedo seguir con mi vida en estos momentos si él no está acá, que necesito que venga para saber cómo seguir con mi vida; y su respuesta fue "entonces no te puedo ayudar, en eso no te puedo ayudar". Es normal decirle eso a alguien a quién querés???
No sé si yo soy extremista, o tengo una mentalidad suicida que me permite hablar y pensar de la vida como algo pasajero; pero... yo nunca le diría algo así a la persona a quién amo, sobre todo si es la primera vez. Porque su excusa es que no puede estar viniendo cada vez que lo necesite; pero esta es la primera vez, por qué se adelanta a los hechos, por qué piensa que va a volver a pasar??? Y con venir ahora, qué pierde? Si pasa por segunda vez, entonces sí que ya no viene, y sí que tenía razón él; pero si no lo intenta ahora... Es capaz de dejar que todo se vaya a la mierda. Su excusa: está agobiado, y así agobiado no puede venir ahora, en estos momentos. Se saturó, porque lo agobio, no lo dejo en paz. Pero es que la verdad es que no puedo confiar en él, y lo dije, se lo dije, se lo avicé; después de todo lo que pasó, no puedo confiar en él, no puede pedirme que confíe en él ahora; y menos puede pedirme empezar una relación a distancia que va a durar un año, así, en estas condiciones; cuando lo último que pasó entre nosotros y se quedó aún sin resolver fue que se largó y me dejó una carta diciéndome que tenía dudas!!!!! NO ES COHERENTE.
NO ME QUIERE LO SUFICIENTE. Yo pienso en cómo actuaría yo, y ya sé que no somos todos iguales; pero hay unos mínimos... No puedo seguir así.
Y cedí, cedí de nuevo; porque le dije que si no venía ahora, o sea, la semana que viene (aún pagándole yo el pasaje), entonces que ya no venga, que no vuelva, porque esto se acaba acá. Si no es capaz de venir ahora que lo necesito para saber cómo seguir con mi vida, entonces, que no venga. Le di a elegir eso; le dije que esta noche me diga algo, que lo piense, y que por la noche me diga algo (esto fue a l mediodía). Y cuando por fin pensaba que esta vez sí lo hice bien... Decidí ceder....Lo llamé, le dije que no hace falta que piense nada, que es igual, que venga cuando pueda, como me había dicho antes; que no elija; CEDÍ!!!!!
Entonces pensando objetivamente, por qué cedí? Porque lo quiero demasiado? Porque sé que todo esto es una movida mental mía, que sí se puede solucionar todo porque lo único que importa es que nos queremos? O porque en el fondo sabía que iba a elegir no venir ahora???? Si es la última opción, me estoy equivocando muchísimo... No? Porque si elegía eso, entonces es que no vale la pena seguir; ya que así yo entiendo que no me quiere lo sufciente, que realmente hay algo mejor para mí. Y qué hago? Cómo lo sé?
Entonces me equivoqué una vez más.
Y pensar en todo lo que pasó, estar con la guardia alta para que no me caguen, tratar de hacer lo correcto siempre, que esté en mitad de lo que me haga bien a mí y lo que sea moralmente correcto; es demasiado... Y no sé si puedo.

Pasar los últimos 7 días de mi vida pensando si vale la pena o no vivir, es demasiado doloroso, abrumador, agobiante... y agotador, sobre todo.
Pasar minutos enteros de mi vida con un cuchillo en la muñeca pensando sólo una razón por la cual no cortarme las venas... es agotador...No valoro la vida, no me valoro a mí, no valoro absolutamente nada. Y aún así, no sé por qué sigo acá. Supongo que por cobardía, quizás lo que me falta para matarme es valor. Encuentro muchas razones para seguir viviendo, pero ninguna... realmente ninguna parece merecer la pena...Es una agonía. Me cansa.
Y pienso que ya pasará, ya pasará; pero no veo la hora de que pase. Por qué no puedo simplemente vivir, sin pensar en por qué no morir???
Y todo esto del amor, los amigos y los problemas secundarios me agobia aún más; porque son tonterías, son boludeces, pequeños detalles que aunque sean pequeños son capaces de tirarte abajo cuando salen mal y se juntan con el fracaso. No sé si quiero vivir así. Quizás tenga que aprender a vivir sola, sin contar con nadie, porque en nadie se puede confiar. Y así, sí vale la pena??? Tampoco; porque si no podés confiar en nadie, si en un mundo de seres humanos, los cuales nacieron y vivieron para subsistir en compañía de los otro, no puedo confiar en nadie... para qué vivo?
No encuentro la razón de mi existencia!
Y a esta persona, lamentablemente, parece que la quiero; no puedo desprenderme de ella tan fácilmente; quiero, pero no puedo. Quisiera, realmente, porque esto no me hace bien, y se supone que tengo que anteponerme a cualquier cosa, cualquier persona, o cualquier situación, me tengo que anteponer a mí, porque se supone que valgo algo; se supone que tengo que cuidar mi vida; entonces esto no me hace bien. Pero no quiero fracasar; no quiero fracasar.
Estoy en un parate, en punto muerto; realmente no sé qué hacer.

Sé que no soy perfecta, pero lo que sí soy es comunicativa; y tengo boca y lengua, puedo hablar, entonces lo hago, si hay un problema, lo digo (hablo en cuanto relación con el prójimo, mis propios problemas, si creo que no incumben a nadie, no los cuento, para qué?); en cambio él no habla, y no sé por qué no habla; y no es algo que se pueda aprender, si sigo con él, voy a tener que digerir que no habla; voy a tener que conformarme con eso, y aceptarlo tal cual es; porque eso es querer a alguien, aceptarlo tal cual es para que no tenga que fingir. Pero tampoco sé si puedo hacer eso. Soy capaz de fingir toda mi vida? Y el día que me canse? Si llega ese día, lo perderé todo, y fracasaré...
O sea, que de todas formas voy a fracasar... Qué es menos doloroso? Si sé que las personas no cambian, sé queno va a cambiar, que va a ser siempre así, que no va a hablar.
O tal vez pueda compartir mi vida con él, pero... ojo; siempre guardando algo para mí? Pero eso no es lo que entedí toda mi vida como "amar a alguien". Se supone que esto es dárselo todo, sin importar el después, simplemente dárselo porque se lo ama. Y confiar en que todo aquello que le das, será cuidado por él. Y que así él te dará lo suyo. Pero qué pasa; que yo doy y si no recibo lo mismo? Si él da resguardándose? Pero tengo que dar sin esperar nada, no? Noooo; en el amor, siempre son dos. Está bien que espere recibir algo. Sigo en un punto muerto

Ya sé que debería importar solo que me quiera y yo a él y listo. Pero me resigno a pensar que para mí sólo importa eso, y que para él no. Ya me lo demostró; y aunque ahora diga que sí; en su momento, en el momento de las dudas; no le importó. Que tengo que hacer?? Perdonarlo???
Va, entonces no lo perdoné.
Soy capaz de perdonar??

Por qué no puedo perdonar? Es algo bueno perdonar?
Por qué?????

Qué principios quiero seguir en mi vida? Si soy agnóstica; no puedo pensar que perdonando y siendo una buena "cristiana" voy a ir al cielo; porque no sé si hay un cielo. Yo personalmente pienso que tiene que haber algo más y voy a tratar de descubrirlo; pero no lo sé, no tengo esa fe ciega que tienen algunos. No lo sé. Y como no lo sé, no puedo sentirme bien sabiendo que yo voy a perdonar sólo por el hecho de perdonar, porque sí. Sin saber si perdonar está bien o no. Quién dijo que el perdón es algo bueno??? Para los cristianos es algo bueno, pero por la historia religiosa que tienen, y por lo que creen. Pero y yo? Qué pienso del perdón????
Tengo que decidir ahora si el perdón es algo bueno o no; y tengo que tener un fundamento!!!!
Porque eso la gente cree en algo?
Porque eso prefieren creer???? Por eso prefieren la fe, porque es demasiado doloroso vivir regido por las propias normas. Yo quiero crear mis normas; pero necesito fundamentos.

Por qué voy a perdonar???Supongo que los seres humanos son seres imperfectos. Al ser seres imperfectos (y eto es pura estadística) es normal que cometan errores. Entonces, si decido vivir, decido compartir una vida de subsistencia rodeada de seres humanos, o sea, imperfecciones, o sea, errores. Y decido vivir, tengo que saber que voy a tener que perdonar muchas veces, así como supongo me tendrán que perdonar a mí. Y si no lo hacen deja de ser mi problema; yo por mi parte trataré de no cometer errores, pero eso es otro capítulo, el capítulo de tratar de ser perfecto. Bueno, como iba diciendo; si decido vivir, decido estar rodeada de seres humanos, y aceptarlos, no tendría lógica vivir completamente en soledad, porque sencillamente no se puede (aunque sea hablando físicamente). Puedo vivir en soledad en mi interior, pensando que la gente me perjudicará y que es mejor no contar con ellos... pero esto es otro capítulo.
El tema es que si decido vivir, decido llevar una subsistencia rodeada de muchos errores... Es ilógico que no sepa perdonar; porque me perjudicaría a mí misma. Perdonar es la manera más fácil de seguir mi camino, sino tendría que pararme a odiar a mucha gente.. y eso es perder el tiempo. Eureka!!!!!

Entonces perdonar está bien. Vale!!!
Sé que la gente es una mierda, sé que a veces hacen las cosas a ´propósito, y sé, sobre todo, que hay exepciones. A veces, no se puede perdonar, pero ese límite lo pongo yo. No puedo comparar a "mi casi-novio" con alguien que asesine a mi madre por ejemplo. Al segundo jamás lo perdonaría, porque haría algo imperdonable... Bueno, estos límites ya se irán viendo... pero está claro, que la gravedad del asunto no es tanta. Entonces lo perdono por ser tan pelotudo??? Sí, lo perdono. BIEEEEEEEEEEEEEN, HEMOS AVANZADO.

CASO RESUELTO. 1 DE 1.

Ah, no, pará. Pero claro, tiene que haber límites; cuántas veces se puede perdonar por persona... Depende del daño, claro, pero... pongamos un límite. Lo de Rosi es una vez; lo de la carta es otra vez, lo de ahora es otra vez. Llevo 3 perdones. Supongo que el límite lo podría poner (según la gravedad, claro) en 4 perdones. O sea, un perdón más y se acaba, o sea lo perdonaría para dejarlo vivir, pero a la próxima se acabaría, estaría perdonado, pero se acabaría. Vale, 4 perdones.... Bueno, esto ya es demasiado relativo, siempre depende de la situación, pero lo bueno es que resolví el tema del perdón. Los límites ya los iré viendo; aunque 4 no suena mal. También depende de la persona, de la parte de culpa que lleve yo, en fin... Pero 4 no está mal.
Vamos a decir que muy dentro mío sé que... no voy a volver a perdonar algo así. No puede echar a correr de nuevo, no puede dejarme a la deriva, no puede mentirme (bueno... mentirme quizás sí, porque yo le miento, así que... vale, mentiras sí, pero bien hechas, como las mías, si sospecho, ya se caga, tienen que ser buenas mentiras, y con fundamento además), no puede engañarme con otra, no puede olvidarse de mí bajo ninguna circunstancia, no puede dejarme de lado, no puedo no estar ahí y, por último, no puede (iba a decir no decirme las cosas, pero eso quedamos en que forma parte de su naturaleza, entonces eso sí que podrá hacerlo, claro, no va a poder cambiarlo nunca) dejar de quererme. (supongo), bueno, no sé si habrá algo más, creo que esto es lo básico; pero todas estas cosas no puede.

En fin, al menos sé que ahora lo perdoné. Ahora sí puedo seguir. Tengo muchas cosas que hacer.
Y esto de confiar es fácil; confiás y listo. En fin. Bueno, no sé si es tan fácil. Tengo que dejar de pensar mal las cosas... O quizás con pensarlas no pasa nada, tengo que dejar de decírselas. Aunque esto de pensarlas es un poco enfermizo... Tengo que dejar de pensarlas. En fin.